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孩子和自己不親密，怎麼解？

文鍾藝

在有關孩子成長的眾多問題裡，特別讓家長無力的，恐怕就要數「孩子還處於幼齡階段，卻和自己不親密」了。如果你認為自己生的孩子本來就應該和自己親密，那就大錯特錯了，同樣的，如果你認為孩子不和你親密是孩子的問題，那更是錯的離譜。

其實，和其他孩子的成長問題一樣，家長的所作所為是這個「不親密」問題的根本所在。想要解決這個問題，家長需要弄明白什麼是「依戀關係」。

「三歲看到老」這句老話揭示了一個道理：孩子在三歲之前是性格養成的重要時期。在這個時間段，與父母的依戀模式會對孩子未來造成深遠的影響。孩子對家長的依戀會有不同類型，並不是統一的狀態。依戀類型大致分為「安全型依戀」、「焦慮型依戀」、「迴避型依戀」。「安全型依戀」是指孩子不論家長在不在身邊，都能處於一種舒適的狀態。「焦慮型依戀」是指孩子需要與父母緊緊相依來獲取安全感，在得知要離開父母時會顯得特別焦慮，在父母回到自己身邊後一方面會表現的很期待，另一方面又會很生氣。「迴避型依戀」是指孩子並不喜歡接近父母，對父母較為冷淡。除了第一種依戀模式，其他兩種類型的依戀都可以歸類為「非安全型依戀」。

孩子和自己不親密，怎麼解？

孩子為什麼會出現不同的依戀模式呢？這取決於家長在孩子幼年時期如何回應孩子。對孩子過度回應或者回應不足，都會導致孩子採取「非安全型依戀」。在「安全型依戀」中，父母往往會及時、適時、適量的回應孩子。

家長對孩子該採取什麼樣的回應才能幫助孩子建立起「安全型依戀」，不妨試試這些方法。

多擁抱孩子

不論你的工作有多忙，一定要建立起擁抱孩子的意識，讓孩子從家長的擁抱中切切實實的體會到來自父母的關愛。在親密關係中善於採取積極互動的家長，孩子也更容易熱情，並且有充足的安全感。

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多和孩子對視

在和孩子互動時（如餵飯、換衣服時），家長需要和孩子有眼神的接觸。除語言和文字外，眼神的交流也是非常重要的溝通方式。通過對視，我們可以自然而直接的流露情感。對孩子而言，來自家長的眼神對視不僅可以讓他感知到愛護和關注，還能幫助他提高社交能力，促使他學會了解他人的情緒，以及更好地解讀他人意圖。

多陪伴孩子玩耍

玩耍的過程就是走進孩子內心的過程，在玩耍中，父母和孩子之間才能搭起真正了解對方的橋樑。父母怎樣才能成為值得孩子信任的朋友? 這個問題，與孩子平等的玩耍就是最好的答案。

最後，希望每一個家長都能收穫一段親密的親子關係，如果現在還沒有辦法和孩子親相處，也不要著急，請你相信只要你做出改變，孩子不會一成不變。

如何增進溝通和親密

　編譯/崔嫻

這是人際關係中常見的抱怨 “不是你說了什麼，而是你怎麼說”的爭論。無論是父母和孩子，老闆和員工，還是配偶和配偶，說話的語氣都很重要，並能決定一個請求或陳述是否被理解。

事實上，上個月發表在《發展心理學》(Developmental Psychology)雜誌上的一項最新研究調查了1000名青少年在接受母親的指令時對聲調的反應(Weinstein等人，2019年)。結果顯示，青少年明顯更願意接受鼓勵和支持自主的指示(比如“你今晚會讀這本書”)，而不是那些盛氣淩人甚至中立的指示即使使用完全相同的詞語。

好吧，也許我在這裏說的是顯而易見的一點：和善的語氣比控制的語氣更有效。但是，在情緒激動的時候，我們的情緒會壓倒我們保持冷靜和鎮定的能力。此外，在更大的關係框架中，語氣似乎是如此微小的細節。

然而，研究人員發現，事實上，語調並不是那麼無關緊要。青少年傾向於在聽到控制音調後報告與他們的母親有較少的人際親近，而在聽到自主支持音調後報告更多的人際親近。儘管這些發現是在模擬環境中得出的，但作者認為，“在有意義的、即時的人際互動環境中，這種影響會更強烈。”

我們也可以將這些發現應用到戀愛關係中。事實上，我想起了John gottman博士著名的夫妻治療師和研究人員所稱的“軟啟動”。也就是說，試著以溫和的方式開始對話，而不是用嚴厲的批評或攻擊(他說這會讓你至少和開始時一樣緊張；開啟對話，看看這些東西是如何破壞你們的關係的)。

如何增進溝通和親密

例如，不是說：

“啊真不敢相信你又遲到了！”你真不體諒人，連打電話告訴我都懶得！”

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試試更軟和的開場：

“我以為我們說好了你遲到的時候會打電話的。我一直在等你，我真的很擔心。”

你可能會讀到這篇文章，覺得說起來容易做起來難，或者懷疑它的有效性。也許你已經嘗試過支持的語氣和軟啟動策略，但你仍然遇到了消極的一面。在這些情況下，Julie Gottman建議你這樣說:“我真的不想批評你或貶低你我關心你，想和你更親近。

這又一次歸結為人與人之間的親密。因為那是我們大多數人想要的(即使當我們逃避它，或與它鬥爭，或因為一些通常是合理的原因而害怕它)：安全的依附和接近我們生活中重要的人。培養這種能力的一種方法是通過有意識的、支持性的交流。

資料來源：https://www.psychologytoday.com

【不黏但是極度親密】有一種友情叫「遠距離友情」，你也有這樣的好友嗎？

花個一分鐘想想，你的腦海中應該都會出現一、兩個同學、家人、同事或是朋友目前正在國外生活著。隨著出國工作、留學和打工度假的機會越來越多，我們身邊也就出現了越來越多出國旅居的人，而那個人很有可能就是你最好的朋友。

面對和好友分隔兩地，勢必會覺得不捨及感傷。但是請記得一件事，真正的友情是禁得起時間，也能通過距離的考驗的。而且「遠距離友情」可能還能是你人生一段最不黏但極度親密，且為你和他都帶來正面能量的人際關係。

遠距離讓你更珍惜

為何「遠距離友情」和一般的友情會有差別呢？知名情感網站 Yourtango 的專欄作家 Megan Glosson 針對這一點，歸究出來的原因很簡單，那就是因為「珍惜」。我們對於無法容易得到的事物，便會珍視。所以我們當在和外國生活的朋友語音時，我們傾向認真的對話，而不會一邊做其他的事情，有可能因為時差的關係，你們只能在週末時間聊上個十幾、二十分鐘。由於彼此都會珍惜對方的時間，所以會盡可能的提高相處時間的「品質」，而用心經營的品質時間，能夠幫助友情的堅固和緊密。

遠距離讓你更覺新奇

此外，也因為距離的關係，遠距離友情將擁有更多的新鮮感，因為在更新彼此生活時，你可以得知對方在異國遇上的有趣體驗，而久未在台灣生活的他，也能透過你知道故鄉發生了什麼樣的變化。新鮮感和不同的體驗，可以讓雙方成為彼此看見對方世界的眼睛，學習並得到無法親身體會的經驗。而新奇感，更是能讓彼此對於「經營」這段友情會更為樂意且用心。

著有散文集《湖濱散記》，同時是作家、詩人、哲學家的亨利·大衛·梭羅（Henry David Thoreau）也就遠方朋友對於拓展個人世界觀的看法寫下了這樣的句子

遠在天涯的朋友使世界變得如此廣袤，是他們織成了地球的經緯。
Nothing makes the earth seem so spacious as to have friends at a distance; they make the latitudes and longitudes.

沒錯，友情是必須經營的。別以為只有愛情是需要經營的，在我們人生的道路上，每一種的人際關係，無論是家人、同事或是朋友，都是需要思考如果維持，並且讓雙方都能在這段關係中得到正向的回饋。

想你遠在他方的朋友了嗎？現在就傳個訊息給他，訂個時間來個視訊約會吧！

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原文出處：【不黏但是極度親密】有一種友情叫「遠距離友情」，你也有這樣的好友嗎？