世界現在所需要的
編譯/崔嫻
作為兩個孩子的母親，我常常驚訝於自己是多麼愛我的孩子。和大多數父母一樣，我只想給我的孩子最好的，我發現看到他們在痛苦中會很難過，無論是身體上的還是情感上的。事實上，當我感到沮喪或心煩意亂時，為了結束他們(和我)的痛苦而去拯救他們的誘惑有時幾乎是無法抗拒的。然而，作為一名臨床心理學家，我的工作讓我相信，我能給孩子們的最可愛的禮物，就是為他們的每一種情緒留出空間，不管他們有多麼痛苦，而不是試圖去分散或消除它們。
情況並非總是如此。事實上，曾幾何時，我認為“好”父母的標誌是一個孩子很少在父母的照顧下大驚小怪。我默默地評判那些孩子在公共場合發脾氣的父母，我發現自己對那些能立即安撫孩子哭鬧並始終保持快樂表情的父母感到敬畏。因此，分散注意力和哄逗等常見策略似乎是需要掌握的關鍵策略。當事態嚴重時，為什麼不在換尿布的時候給蹣跚學步的孩子吃橡皮糖，以避免抗議，讓每個人的體驗都更愉快呢？
並非顯而易見的一個回答
大多數人都討厭感到痛苦的情緒，我並不責怪他們。畢竟，如果我們從未經歷過任何不適，生活將會容易得多。然而，現實是，痛苦必然會出現在我們所有人的生活中，部分原因是它的無處不在正是這個世界上唯一確定的事情之一。現在我已經為人父母，這一點似乎尤其正確。為人父母是很難的—真的很難—我開始意識到，作為一個孩子可能更困難。然而，就像所有不可避免的事情一樣，我們可以選擇如何與痛苦聯繫起來，以及在這方面我們以什麼為榜樣和如何教導我們的孩子。
一個選擇是通過避免所有潛在的誘因來消除痛苦，並鼓勵我們的孩子也這樣做。這種方法可能會讓我們在當下感覺更舒服，但可能會帶來不幸的長期代價。首先，當逃避成為我們默認的應對策略時，我們的個人世界開始縮小，因為我們不能做的事情的清單在擴大。其次，當逃避不可避免地不能阻止痛苦侵入我們的生活時，我們發現自己已經對如何在這些自然環境中應對失去了經驗。
或者，考慮到痛苦是不可避免的，我們可以選擇期待定期地經歷它，當這種暫時的狀態真的降臨到我們或我們的孩子身上時，我們可以欣然接受。至關重要的是，這種自願的姿態讓所有人都能練習有效地度過痛苦時刻，從而為我們在未來類似的遭遇中取得成功打下基礎，而逃避則無法做到這一點。
選擇以這種方式接受痛苦，就像選擇一輛四輪驅動的汽車行駛在崎嶇不平的道路上，而不是一輛更笨重的汽車。為了繞過崎嶇不平的地形，你不必不停地停下來尋找替代路線，你可以簡單地開車越過它，這樣你就可以在前面的長途旅行中節省大量的時間和精力。當然，更笨重的汽車可能因為價格低廉而誘人，但選擇它可能會大大降低你的速度，甚至讓你不可能到達目的地。同樣，儘管回避可能是一種比接受更為反射性、權宜之計的回應方式，但它會導致一段更加艱難和耗時的旅程，甚至可能阻礙你實現目標。
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引導我們的孩子走上逃避的道路
考慮到接受和容忍痛苦是這個兩分法選擇中明顯的贏家，人們可能會認為，大多數(如果不是全部的話)慈愛的父母可能每天都會按照這些原則向孩子傳達資訊。然而，令人遺憾的是，在我們這個快速解決問題的社會中，今天的大多數父母寧願自己避免痛苦，因此無意中向他們的孩子傳播了這樣一個神話:逃避是應對痛苦的首選策略。
這種普遍傾向於回避的證據可以從嬰兒出生時就發現，當父母開始對他們嬰兒的哭聲發出噓聲，或者通過立即提供一個替代品來轉移他們對丟失玩具的失望情緒。同樣的，花幾分鐘在任何一個遊戲空間，我幾乎可以保證你會聽到至少一些成年人在那裏試圖說服心煩意亂的孩子不要去感受他們的感受。
遺憾的是，有人認為，這些類型的早期學習經驗無效會導致孩子們質疑自己情緒的正當性，並可能導致他們發展出不健康的、回避型的應對機制。即使是善意地試圖哄騙孩子們說“對不起”或分享一個玩具，也可能向他們表明，他們的感覺並不重要，或者不真實比關係衝突帶來的痛苦更可取。這些熟悉的例子說明，大多數父母是多麼渴望讓他們的孩子沉浸在回避的池子中，而他們一生都在其中涉水而過。
走少有人走的路
作為一名治療焦慮的專家，當我試圖說服我的病人(其中許多人都是父母)有意識地尋求痛苦的治療價值時，我有很多工作要做。因此，我意識到，歡迎孩子們最痛苦的情緒的想法可能看起來極端和非正統。然而，我希望，無論如何，這篇文章將引導您考慮採用這種基於科學的方法。允許你的孩子感受不想要的情緒，並為他們樹立榜樣，讓他們體驗不舒服的感覺，而不是讓這些情緒支配你的每一個動作。這就是無條件的愛的樣子，這就是世界現在和永遠需要的愛。
資料來源：https://www.psychologytoday.com
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