孩子的淚讓媽媽堅強! 她被「拋妻棄子」獨立養育兒女,神的愛使他們復婚

孩子的淚讓媽媽堅強! 她被「拋妻棄子」獨立養育兒女,神的愛使他們復婚

一段破碎的婚姻,要經歷多少風霜洗禮,才得以重見光明?這對相差11歲的夫妻,在年少輕狂時認定彼此、在年歲漸長時選擇分開,是什麼原因讓他們選擇重回婚姻家庭,重獲雙方父母和兩個寶貝孩子的認同?原來,孩子們的眼淚是關鍵…

孩子的淚讓媽媽堅強! 她被「拋妻棄子」獨立養二子,神的愛使他們復婚。(攝影、剪輯/記者黃睿慈)

婚姻之路躊躇不前,不善溝通成分離主因

那年,他29歲,她18歲,兩人在朋友的介紹下認識,游擎雨年輕外向的性格,與任善郁成熟內向的個性剛好互補,彼此都看見對方有著獨特的優點,很快地發展出一段新戀情,帶著眾人的祝福,也順勢地有了兩人愛的結晶。

2009年12月,夫婦倆正式公證結婚。任善郁在建設公司工作,每天上班12小時已成常態,也常被主管帶著去各處協商應酬,每每回家都希望得到妻子的體諒,卻只有兩句話出口:「我肚子餓了」、「妳衣服洗了沒」。而當時擔任家庭主婦的游擎雨,擔任24小時的全職媽媽角色,「一打二」的生活讓她精疲力盡,多麼希望丈夫能夠體會教養孩子的辛苦,卻選擇以沉默不言的心態應付,夫婦倆幾乎沒有任何溝通機會。

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人若一天不說話不成問題,但是日子久了,心靈必定逐漸枯乾。「我要去大陸了。」有一天,任善郁鐵了心,冷淡宣布這個消息,選擇拋家棄子遠走高飛,另覓溫柔鄉,儘管當下妻子不同意,也阻止不了意志堅定的丈夫。兩個孩子尚年幼,游擎雨該怎麼辦?

「我就是買兩個玩偶,請朋友寫卡片,然後假裝快遞到家裡,告訴孩子們說,這是爸爸送的禮物。他們拿到玩偶很開心,還幫玩偶取名字,到現在都還留著。」游擎雨噙著淚,即便過程再辛苦,作為一個母親也始終不願意傷害孩子們心中父親的形象,總是告訴他們「爸爸只是去工作」。

直到有次接送兒子下課,幼稚園園長輕聲問「還好嗎?」一問之下才知道,原來自己半夜的哭泣聲都被兒子聽見,兒子跑來跟園長說。「我才知道我不健康,我極力想要隱藏我的傷心,但是其實無法…」當下她哭著想,為了要和孩子們重新開始,有個正常的生活,她選擇完全放下,2012年6月與丈夫任善郁簽字離婚。

孩子的淚讓媽媽堅強! 她被「拋妻棄子」獨立養育兒女,神的愛使他們復婚

任善郁、游擎雨夫婦與兩個孩子(左圖);任善郁在公園接受教會弟兄帶領的決志禱告(右圖)。(圖/游擎雨提供)

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來自天堂的福音,挽回一家人的心

2個月後,揹負龐大經濟壓力的游擎雨,獨自帶著兩個孩子到附近公園遊玩,當時有位學生在路上發放福音傳單,她順手接了過來,「教會有免費的活動,你們要不要參加?」一聽到「免費」兩個字,游擎雨忽然抬起頭,匆忙答應會出席,也帶著孩子們上周日聚會。

初到教會,其實台上的講道半句都聽不懂,半個人都不認識,但是卻一直接受到關心,孩子們也玩得很開心,心想「這也不壞」,去了幾次後碰到領聖餐儀式,所有人都低著頭禱告,她的心裡沒有任何情緒,雙眼卻不受控地流下淚水,忽然間,游擎雨想起孩子們「想念父親時的眼淚」,心中默默下定決心:既然有一位神,那我就禱告看看吧!

偶然瞥見耶利米書49:11經文:你撇下孤兒,我必保全他們的命;你的寡婦可以倚靠我。這段話忽然間震懾她的心,「原來我可以不用這麼辛苦…」她學習卸下重擔,放棄外表偽裝的堅強,毫無保留地信靠神。箴言10:12:恨能挑啟爭端;愛能遮掩一切過錯。讓她明白上帝的愛遮掩了一切過犯,憐憫起還不認識神的丈夫任善郁,天天為他的得救禱告。

2016年她信主受洗,隔年任善郁就從大陸回台,在游擎雨不斷地禱告下,夫婦倆也有幾次機會帶著孩子一同用餐。她也鼓起勇氣邀請任善郁來到教會,事就此成了。任善郁分享,「怎麼每個人都會跟你說話?不認識的人可以關心你?本來我以為是客套,因為以前到現在都不會有人這樣關心你」,過去曾接觸過基督教的他,未曾感受過這份愛,也未曾去面對心裡最大的傷痛和問題。

孩子的淚讓媽媽堅強! 她被「拋妻棄子」獨立養育兒女,神的愛使他們復婚

任善郁、游擎雨夫婦一家四口合影。(圖/游擎雨提供)

2018年5月,任善郁在晨禱完後,和牧者全盤托出,包含自己過往的拋家棄子舉動,工作景況和家庭生活等等,這些過去以男人的面子是說不出口的經歷,也在牧師的禱告中得到很大的安慰,「今天你來這邊,你就是重生了」,有一位神能夠不記前嫌的賜下寬恕的恩典,重拾他瀕臨破碎的心。

最後,他在今(2019)年10月27日正式受洗,兩人也在任善郁受洗隔周後順利在教會復婚,雙方父母和親朋好友都出席見證這個恩典的時刻。

進入教會後才知道以前自己錯的有多深,進入教會認識上帝後的我會越來越好,我跟擎雨再次的復合,是上帝給我的恩典。」婚禮當天,任善郁重新牽起游擎雨的手,信心地向眾人宣示,在神的見證下挽回這段婚姻。

以前真的很荒唐,婚姻當兒戲一樣,其實在上帝見證下的婚姻是受祝福的,當你決定要結婚,這不是兒戲,這是上帝所賜的。」任善郁說。

「當我祈求、當我敲門時,上帝已經聽到了,祂就為我開門了,只是那個門開了我不知道。」游擎雨說。

這段婚姻走過風風雨雨,儘管許多人不看好、不諒解,甚至也曾經歷破碎,但因著上帝的愛使他們破鏡重圓,重整了幸福家庭,任善郁和游擎雨用自己的故事,向世人見證上帝的愛能遮掩一切過犯,主會拯救一切信靠祂名的人。

孩子的淚讓媽媽堅強! 她被「拋妻棄子」獨立養育兒女,神的愛使他們復婚

兩人在雙方長輩和眾教會弟兄姊妹們的祝福下復婚。(圖/記者安睿瑜)

本圖/文由「基督教今日報」授權刊登,非經同意不得任意轉載。
原文出處:孩子的淚讓媽媽堅強! 她被「拋妻棄子」獨立養育兒女,神的愛使他們復婚

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分床睡、副食品、學步期三階段培養寶寶獨立

分床睡、副食品、學步期三階段培養寶寶獨立

文/游資芸 採訪諮詢/奇威專注力教育中心執行長廖笙光(光光老師)

培養孩子獨立,是一件需要練習的事,必須從寶寶時期做起!透過分床睡、吃副食品和學步期三個發展階段,慢慢地訓練孩子的自主能力,不但可讓成長的每一步踏得更穩健,同時也能逐漸養成孩子獨立的性格。

第一階段:分床睡

先分床睡.孩子大班後再分房睡

很多爸媽把分房、分床睡當成訓練寶寶獨立的指標,因而糾結於要不要從小與寶寶分房睡,對此,廖笙光執行長認為,父母是否需要與寶寶分房睡,可視家中的環境而定,如果家裡有足夠空間便可分房;若是空間不足,最起碼要做到同房不同床。他強調,親子一起睡在同一張床上,爸媽容易成為寶寶的安撫巾,不但寶寶會更黏人,也容易發生窒息的危險。

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不過,在孩子自我概念還沒成熟前,不建議貿然分房睡,這樣容易誘發孩子出現分離焦慮,長大後反而會變得膽小。廖笙光執行長分析,分房睡的好時機在孩子升大班的暑假,這個階段的他,有著自己想要長大的驅動力,分房成功率較高。此時,爸媽可伺機灌輸一些觀念,如:「你長大了,到大班時就會有自己的房間囉!」讓孩子充滿期待,也較能逐漸接受。

分床睡時.給寶寶熟悉的嗅覺和觸覺感受

值得注意的是,孩子在2歲前,最重要的感覺系統不是視覺,而是嗅覺和觸覺,因此在寶寶脖子硬、頭部能轉動後,在他身邊放一些有自己和媽媽味道的物品,讓他眼睛閉起來,就能聞到熟悉的味道,他會覺得處在一個安全的環境,例如:給他安撫巾、摺疊好的衣服,並提供讓孩子經由觸碰可得到安慰的物品,像是娃娃或枕頭,來增加分床睡的安全感。

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第二階段:自己吃副食品

重點1:先鋪地墊和戴圍兜

爸媽想訓練寶寶自己吃副食品,需要經歷他用手拿,再漸漸使用工具的階段,這時建議先鋪好地墊,並幫寶寶戴好圍兜兜,方便之後的收拾。

重點2:餵食時也給寶寶一支湯匙

廖笙光執行長表示,一開始時可把食物製作得較黏稠,用湯匙餵寶寶吃,如:優格沾到湯匙就可以吃,這種方法可讓食物泥黏在湯匙上,不會往下滴或弄得到處都是。另一方面,因為寶寶被餵食時,常會想搶爸媽的湯匙,所以在一邊用湯匙餵寶寶時,也可給寶寶一支粗柄、好握的湯匙,讓他用湯匙「沾」著食物泥來吃。

重點3:學習用手指抓食物

寶寶6個月大會用手抓握東西,開始時,用整隻手把東西抓在掌心,廖笙光執行長建議,可在寶寶8個月大時,把固體食物放在高度較深的製冰盒裡,讓他練習用指尖抓食物,有些孩子在8至10個月時,可用前3隻指頭抓起食物放進嘴巴,等到1歲左右就漸漸地學會拿湯匙。

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第三階段:學步期探索環境

準備1:保持乾淨而安全的環境

寶寶在學步期開啟對外在環境的探索,是培養獨立性格的重要階段,這時爸媽一定要做好兩項準備,首先,在孩子練習爬行、走路的過程中,把所有危險物品預先收起來,因為當孩子快要碰到危險了,爸媽必定會大聲制止,但過於嚴肅的表情、聲調,會讓孩子感到害怕,導致日後膽子漸小,獨立性也會降低。

準備2:多帶孩子出門

孩子1歲半時已將家裡環境探索過一遍,這時可多帶他出門,藉著擴增外在環境,誘發孩子的獨立感和征服欲,同時增加自信心。

※原文刊載於2019年10月號《媽媽寶寶》392期

※原文連結https://www.mombaby.com.tw

※延伸閱讀

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bobo學會自我保護.不讓危險有機可趁

※本文由《媽媽寶寶》授權刊登,未經同意禁止轉載!

 

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3種培養獨立孩子的方法

3種培養獨立孩子的方法

 編譯/崔嫻

我知道我想讓我的孩子成為獨立的、有創造力的思考者和優秀的問題解決者。每天和父母一起工作,我知道這也是你的目標。

但我們如何才能做到這一點呢?我們怎樣才能把我們的日常互動轉化為培養這些技能的機會,這些技能是他們在青春期、成年初期和生活中所需要的?

我們都愛我們的孩子,想給他們一個舒適快樂的生活。但我們的工作真的是創造那麼多舒適嗎?難道我們不應該給孩子們失敗的機會,讓他們還在我們的家裡時再試一次嗎?

問問題;用問題來回答問題

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當我們的孩子還小的時候,我們給他們很多指導,告訴他們如何做事。隨著他們長大,我們的工作是指導他們,而不是告訴他們如何做。這很有挑戰性,因為我知道我在想,“這對他來說很難”,“如果我只是為她做這件事,會花費更少的時間”,或者“我只是沒有時間爭吵或大喊大叫”。“那麼,我們的孩子在哪裡有機會實踐他們需要的技能呢?”

不要說:“下午3點半開始做作業。”而是問:“你什麼時候開始做作業?”

不要說:“從數學作業開始;這是最簡單的,而是問“,你想先解決哪個家庭作業?簡單的還是困難的?”

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不要回答“我該如何開始寫這篇論文?”這個問題,而是問:“你的論文主題是什麼?”

不要給出指示,要問問題。對青少年來說,它給他們一種掌控一切的感覺,這正是他們想要的。即使你是在引導思維過程得出結論,他們的感覺是,他們發現了,這也是偉大的!

通過你的問題,你的孩子或青少年在回答他們自己的問題。從長遠來看,這意味著什麼?他們不會在你把事情搞清楚的過程中感到恐慌,這會建立自尊感和“我能行”的因素。

當你發現自己準備好給出很多方向時,停下來問一個問題。

問他們如何建立一個系統

我們的日常生活充滿了系統。為我們的日常生活系統,在早上做好準備,洗澡,準備睡覺,等等。作為父母,我們往往是系統的主人,但是如果我們問我們的孩子和青少年一些問題,比如“什麼樣的系統或圖表可以幫助你在早上做好準備?”準備上床睡覺?把作業做完?”

如果你讓你的孩子想辦法建立一個系統或圖表來幫助他們應對他們認為自己面臨的任何挑戰,那會怎麼樣?他們會開始獨立思考。他們不會害怕問題。也許他們甚至喜歡挑戰,因為他們有機會提出一個創造性的解決方案。

當他們提出解決方案和系統時,不要阻止或指出缺陷。相反,讓你的孩子去嘗試,去發現缺點。這可能會導致挫折或失望,但也可能導致不同的可能性。鼓勵你的想法、計畫並堅持到底。

然後讓你的孩子評估結果,不要做出任何判斷。問這樣的問題

  • “你喜歡這個結果嗎?”
  • “你喜歡它的什麼地方?”
  • “你為什麼不喜歡它?”
  • “有什麼事情你會改變嗎?”
  • “你會改變什麼?”
  • “你為什麼要改變它?”
  • “你認為這將如何改變結果?”

我們到外面去玩

無論你是誰,無論你多大,我們都需要玩耍。我們都需要時間來玩遊戲,騎自行車,收集橡實,或任何其他讓我們快樂的事情。作為成年人,我們失去了做事情的樂趣。在家裡騰出時間出去走走,一起玩耍,一起歡笑。

我們現實生活中的大部分經驗教訓和美好回憶都來自於這些互動,我們只是在玩耍,講一個有趣的故事,或分享一頓飯。不要把重點放在豐富性和其他課外活動上,真正評估這些活動的重要性,以及它給你的孩子和家人帶來的價值。如果沒有增加任何東西,就不要參加。我寧願看到你和你的孩子們騎自行車或玩紙牌遊戲,而不是開車在城裡轉來轉去,坐在後座上吃晚飯。

為人父母是一項艱巨的工作。這是我經歷過的最艱難的事情。我希望我的孩子們快樂,但快樂並不意味著沒有挑戰。所以,我允許你不要對你的孩子說太多,也不要做太多,而是坐下來,停下來,問問題,然後玩。

資料來源:https://www.psychologytoday.com

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