標籤: 父母

過勞做父母

(琪拉編譯)

父母的日常生活並不輕鬆，即便小孩已經是學齡孩童了。以一位擁有十一歲以及九歲女孩的母親為例，她的日常生活就是不斷的在接送孩子往返各種活動。以周末為例，她的孩子有兩場足球比賽、一個派對、兩個去朋友家玩的活動、教會活動、還有與其他表姊妹的活動。在這些活動之中，不乏要處理手足相爭、吵架、抱怨、叮嚀寫家庭作業、整理家務、準備晚餐、準備零食、準備便當。

紐約時報曾經有篇文章標題寫著:[就像人會在工作時過勞一樣，當父母也會過勞。]這篇文章講述發表在[精神科先驅]( Frontiers in Psychology)的一篇研究，比利時學者訪問了兩千多位比利時家長，發現當父母也會過勞。它們發現有13%的父母形容當父母照顧小孩讓他們[過度勞累]。這代表著他們至少一個禮拜有一天會覺得[氣力耗盡、做事沒效率、情緒低迷]，就像工作上過勞一樣。

為何這年頭當父母的，比上個世代的父母更容易覺得過度勞累呢？

有一位名為史坦的媽媽，她本身有三個孩子，她開了一間名為[Dicalysscioius Moms]的公司，希望幫助紐約市的其他媽媽有更多機會認識彼此，以及彼此交流打氣。但她實在太專注於自己的事業，以至於她幾乎沒有時間與家庭以及自己相處。在一場活動中，她整個人崩潰了，她發現她太累了，人生需要有改變。

她說:[我媽媽當然不認為做父母也會過勞。但是今天，有太多讓父母過勞的期待。我們要養育小孩、我們要在工作上有好表現、我們要在小孩面前有好表現、我們還要花時間好好照顧自己，我們有時候會覺得有罪惡感，但好像又不能有罪惡感，因為我們也有時間去做個美容美甲。]

除了自己與社會對做父母有過高的期待外，社群媒體也推波助瀾。因為朋友在社群媒體上分享與小孩相處的照片，好像變成一把尺，衡量你是不是稱職母親的標準，讓全體母親陷入追求錯誤的完美主義假象中。社群媒體的照片可以說是讓現代母親陷入過勞與憂鬱的良方。

並且，不是只有要平衡家庭與工作的職業婦女才會過勞，全職媽媽也會過勞。許多全職媽媽因為缺乏與社會連結感到孤獨，與過勞。許多全職母親表示照顧家庭讓她覺得情緒低迷、沮喪、毫無感覺。

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讓媽媽擁有[自己]的時間是治療過勞的關鍵。有母親嘗試去跑馬拉松，參加路跑比賽，做會讓自己舒服、不是為拍照上傳社群媒體的事務，才會讓自己從[過勞]中暫時重新恢復力氣。

對於陷入[過勞]的母親，專家建議說，要記得孩子也會長大，他們每天都在學習成長與改變，會慢慢獨立，不再需要你，撐住，然後日子會慢慢過去。

資料來源：https://edition.cnn.com

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父母狂想曲

 法蘭瓷編譯

家有小小孩的父母恐怕已有好長一段時間沒辦法一夜好眠，夜晚無法隨興倒頭就睡，早晨更是無法睡到自然醒。曾有數字統計，新手父母的睡眠時間比起專家所建議的每日8小時竟少了59%。經過漫長的一天，沒有什麼比一張溫暖又舒適的床更具吸引力了，這也是許多睡眠不足的父母內心最大的渴望。

我們收集了一些睡眠不足父母的幻想，仍在忙於照顧家庭的父母們保證看了心有戚戚焉。這些看似異想天開的幻想，卻也突顯出父母親們對於個人時間及身心放鬆的渴望。

1. Haely / 美國加州 (3歲，兒子)

「現在是下午6:30，我忙了一整天終於回到了家。令人吃驚的是，家裡十分安靜，乾淨又整潔，碗盤和衣服都洗完了。先生已經將孩子打點好送上床睡覺，餐桌上還特別為我留了一份晚餐。哇，我終於有四個小時不受打擾的時間，可以盡情觀看我最愛的電視影集了。」

2. Samantha / 美國加州 (7歲和5歲，兒子)

「早上開車送孩子上學的路上，我可以聽著令人身心愉悅的流行音樂，而不是旋律單調、歌詞簡單的兒歌。一路上，沒有回答不完的無厘頭問題，也不用不斷排解兩個孩子之間的打鬧與紛爭。」

3. Lauren / 加拿大多倫多 (3歲和1歲)

「早晨我才剛醒來，陽光正透過窗戶直射進來，先生拿著一杯剛煮好的雙濃咖啡和一些水果切片進房來給我。先生已穿戴整齊，並告訴我可以再多呆在床上一回，他會負責讓孩子吃完早餐並送他們上學。」

4. Zach / 美國加州 (13歲和9歲)

「正準備好好享受一杯睡前酒時，孩子們走過來說 :’嗨，爸爸，我們已經洗完澡，收拾好盤子，準備好明天的午飯，現在想要提早上床睡覺了。爸爸晚安。’」

5. Renee / 美國科羅拉多州 (2歲，女兒)

「週六早上7點，我的頭正疼的令人不舒服時，突然有人在按門鈴，居然是我的媽媽帶著食物過來，並告訴我 : ‘嚇了一跳吧! 我是來幫忙帶孫女的，你可以再去睡個覺，好好休息一整天。’」

6. Brad / 美國科羅拉多州 (6歲和3歲)

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「我的孩子要求在白天時做我的僕人，無論我想要什麼，他們都願意為我服務，還願意為我按摩並預備食物。」

Reference : 8 Greatest Fantasies of Sleep-Deprived Parents

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周湯豪：真正會永遠在背後支持你，對你無所求的就是父母！

作者＼媽媽經編輯部

藝人比莉的兒子周湯豪Nick，在比莉多年前發現罹患淋巴癌生病後，從發現病情到化療一路陪伴守候，也常分享自己與媽媽的相處情形，孝子形象鮮明，不過卻也讓外界賦予媽寶的形象，認為他是個離不開媽媽的大男孩。

近日，周湯豪在臉書上分享了自己對於媽寶的想法，他說「很慶幸自己在年輕時的學習道路上，就遇到困難與挑戰，也因此才真正發覺對自己重要的究竟是什麼？而除了音樂與工作之外，最重要的就是我的家人，我的媽媽」。

周湯豪描述，經歷過媽媽比莉罹患癌症、差點失去最重要家人的時刻，在那種彷彿要失去一切的時候，什麼都變得不重要了！他認為，世界上的每個人都是孤單的個體，能有人一起分享和關愛是件美好的事情，雖然家人可能有時候嘮叨令人煩躁，但當某一天沒人關心你的時候，才會發現自己真正失去什麼！他說，真正會永遠在背後支持你、在乎你、對你無所求的就是父母，因此奉勸大家在工作賺錢和玩樂之餘，一定要留點時間給父母陪伴他們，因為哪天當你突然發現父母老了、不在了，到時後悔也來不及。

也許在外界眼中，媽寶這個詞既不酷又不屌，跟周湯豪的俊帥外表一點也扯不上邊，但是周湯豪說，寧願自己被稱為不酷不屌的媽寶，也不希望有天後悔自己沒多花時間在家人身上，並感謝媽媽無論在任何時刻都陪伴在他身邊，更連說兩次「LOVE YOU MOM 」。

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媽寶是什麼？

媽寶是近幾年開始流行的詞彙，意指凡事都以媽媽為中心，媽媽說的話就是聖旨，按媽媽的思考模式在做事，被媽媽過度保護與寵愛的人。為人處事開口閉口都是「我媽媽說」，甚至生活起居都依靠媽媽打理，連身上穿的衣服都是媽媽買，這類人通常欠缺獨立思考的能力與較無責任感。

推薦閱讀：推薦閱讀：媽寶從母命虧待妻子，離婚收場！婆媳問題老公有責

如何避免養出媽寶兒？

1.不過度保護

當孩子犯錯時，適時給予糾正，對小孩的需求，不要予取予求，應該視情況滿足需求，賞罰分明，。

2.讓孩子自己來

別認為父母就該替孩子做好任何事，過度的寵愛會變成溺愛，反倒害了孩子，因此讓孩子幫忙做家事，自己規劃生活方式，都能訓練孩子獨立自主。

3.給予獨立思考的空間

當孩子遇到問題時，先引導孩子自行思考解決方式，聽聽看孩子的想法，並從中給予正當的指導，避免強行將自己的思考模式加諸在孩子身上，而剝奪孩子的思考空間。

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「我有進步耶！」親子關係的距離，在於父母如何待孩子

作者：許嬰寧 心理師

在一個家庭日的場合，和一個朋友聊起他的兩個孩子，女兒九歲，兒子七歲，一家四口有時候會一起參加闔家歡樂的路跑活動，也會一起去園遊會、聽音樂會等，感覺得出來父母很用心地陪伴孩子。

「你們讓孩子嘗試很多事物耶，這些是他們想要的嗎？」我好奇地問，畢竟要在雙薪家庭的假日排滿孩子的活動真是不容易，光是接送跑腿就已經很累癱了，週末大多父母只想好好休息。

「他們試過才知道會不會喜歡，所以總要讓他們試試！」我朋友說。「像我老大，就是不會念書，尤其數學超差。」

我聽朋友這樣講，想到身邊所有望子成龍望女成鳳的父母。

朋友繼續說：「每次段考前，我都把她叫過來，一題一題複習，陪她練題目，但我女兒就是不行！她也不是不認真，我看著她，她看著我，我都教了三次了，結果讓他自己算一次，她還是不行！我有時候都已經快要把答案都講出來了，她還是瞪大眼睛。我真是超無力的！」

我回應：「是喔！那你們父女倆不就一起無奈，每到考前都要僵在那邊？」

朋友回：「是啊！結果你知道嗎？這次段考前，我問她，你還要爸爸教你，還是你這次就自己複習？」我朋友很興奮，「結果我女兒竟然說她要自己複習，我想她一定是被我教煩了！」

「哈哈，然後呢？」

朋友說：「然後考完回來，我女兒竟然超興奮跑回家跟我說『爸比，你知道我這次數學考幾分嗎？我考５２分耶！』我聽了立刻想說這有什麼好開心的，但我女兒竟然繼續很興奮地跟我說：『我有進步耶！我上次３６分！』」

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我大笑：「哈哈，所以她自己複習，反而比你教得好耶！」

朋友也笑：「呵，不只如此，而且最重要的是，她有進步！她自己為此感到高興，但我卻忽略了這點，好像我的印象就停留在他的數學非常不好，而且很難改善，每次都不及格。事實上，她自己看見的不是及不及格，而是她進步了好多。」

我們看著他的兒女在遠處奔跑，那個數學不好的姊姊正帶著弟弟在草地上前滾翻，善於照顧他人的特質非常明顯，在離開數學課本的時刻裡，整個臉都閃閃發亮。

朋友欣然地說：「我現在反而覺得很好，不要再繼續逼著他唸數學了，或許她不是唸書的料，但她有其他很多他擅長的東西，只是現階段學校或許不注重這些，但我們希望他不要再被數學壓垮了。」

我看著我朋友，發覺他們看待兒女的眼光充滿了欣賞和滿足，當他們接受孩子的樣子，孩子都是完美的，當他們對孩子還有太多孩子做不到的期待，孩子就是不足的。

父母怎樣看待孩子，決定了親子關係的距離。

延伸閱讀：

父母的保存期限，只有10年：別想著「孩子還小」…再貴的玩具，都比不上全家旅遊

孩子像一隻蝸牛，真的愛他，爸媽讓自己也變成蝸牛吧！

本圖/文由「BabyHome」授權刊登，非經同意不得任意轉載。
原文出處：「我有進步耶！」親子關係的距離，在於父母如何待孩子

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好消息 : 支持體罰的父母變少了

喬依絲編譯

曾有專家學者強調沒有所謂的「適當的體罰」，體罰只會造成兒童身體、情感和社交的負面影響，甚至進而導致心理健康問題、藥物、自殺等傾向。這樣的論點已有研究證明，所幸過去20多年來，父母對孩童體罰的情況已逐漸下降。

研究人員參考了四項針對美國幼兒園年齡孩童的全國性研究，關於幼童照顧者的社會經濟狀況以及他們如何管教幼童等信息。研究人員發現會對孩童施行體罰的父母越來越少了，同時也發現越來越多父母喜歡採用非體罰性的處罰，例如許多人愛用的“暫時隔離”(time-out)。

儘管在所有社會經濟群體中均發現體罰支持率有下降趨勢，但收入最低的媽媽族群中，仍然有近三分之一贊同對5歲左右的孩子進行身體紀律。事實上，這群媽媽中，有四分之一在前一週才對孩子施行了體罰。人們仍然需要更多了解打屁股和其他形式的體罰會帶出的潛在負面結果。

美國喬治城大學心理學副教授Rebecca M. Ryan博士解釋採行體罰的父母人數下降的原因：「從1990年以來，體罰的支持率一直在下降，部分原因是社會科學研究顯示打屁股會造成兒童不良後果，例如犯罪、反社會行為、心理問題以及酗酒和吸毒 ; 同時並沒有證據指出打屁股或其他形式的體罰從長遠來看可以有效地矯正孩童的行為。相反地，非體罰性的處罰(例如time-out)或是鼓勵性的獎勵(例如累積笑臉貼紙)對於孩子的行為反而有正向影響，採用這些方式的父母人數也不斷增加。」

至於低收入媽媽族群仍採用打屁股策略的原因，Ryan博士解釋說：「社會科學研究表明，低收入或教育程度較低的父母比高收入父母更重視孩子的服從狀況，重視的程度造成了許多教養上的差異。由於社會經濟的差距可能接連帶出家庭經濟困難、情緒壓力以及資訊獲取不足的情況，對於教養方式的調整相對較無法跟上研究結果。」

Ryan博士說，至少到了 2011年，在各個收入階層和教育水平的父母群中，大多數的父母都認同並採用非體罰性的處罰(例如time-out)來應對兒童的不當行為，只有少數父母仍然遵循體罰策略。這是個好現象！

Reference : Good News: Spanking Is on the Decline

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為人父母不僅僅是為了你的孩子

　編譯/崔嫻

為人父母是關於你自己，即父母，以及你帶入這份工作的“東西”。你我都知道，為人父母並不是一本帶著彩色封皮的手冊，也不是一本從嬰兒期到成人期的章節附錄，當然，我們也不必參加考試或獲得成為父母的許可。

如果你問我，在我們決定成家之前，我們應該被要求參加一個課程，並獲得一個證書，上面寫著:“你已經被警告過了。你即將踏上一生中最顛簸的雲霄飛車之旅。你要學習，你要教導，你要觀看，你要被觀看，你要引導，你要被引導。”

當我為人父母的時候，我對我的孩子會成為什麼樣的人有一個願景。我常常做白日夢，夢見一個藍眼睛的小男孩，他會吃、會睡，會聽從我的一切指示。嗯，我確實有一個漂亮的藍眼睛的男孩，但其他的都不像那樣。

成為父母的一部分意味著我們需要理解並從我們所接受的父母身份中恢復過來。這意味著我們需要理解和意識到給我們的消息,我們繼續帶著的傷口，我們繼續給自己的消息,一開始我們為人父母的判斷、批評和條件,然後變成自己的話，我們有意識或無意識和自己說的話,。

我們的孩子不是我們自戀的延伸。他們在這裡不是為了適應我們的願景和期望，他們將成為什麼樣的人，應該成為什麼樣的人。我們的孩子生來就帶著乾淨的石板，他們有潛力做任何事。但正是通過我們的批評、期望和有條件的愛，我們才會做出判斷，從而削弱我們的動力和潛力。我們的父母、父母的父母和他們的父母給了我們一張清單，上面列有我們作為父母“應該”成為什麼樣的人，我們的孩子“應該”成為什麼樣的人。但是這個清單可能與你的孩子是誰，他們想成為誰並不同步，這就是問題所在。相反，我們過著一種“應該”超越自己的生活。

跳舞

當兩個人跳舞時，一個人向前走，另一個人後退;一個移到一邊，另一個跟在後面。舞者們傾聽肢體語言，感受被拉著的方向。跳舞是一門藝術，因為沒有明確的步驟。是的，我們可以上舞蹈課，對動作的類型、節拍和大意有個概念。

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為人父母是一場舞蹈。對於你的孩子如何回應，說什麼，多久說一次，沒有指導。它需要時間和意識到需要什麼，多少和何時停止。什麼時候該說什麼時候不該說；什麼時候該引導，什麼時候該離開；什麼時候介入，什麼時候讓孩子自己解決，或者不讓他解決。

我知道，這很累，但與你的孩子保持一致會讓你的養育更有成效，因為你們正在朝著同一個方向前進。當你不再同步時，你、家長和你的孩子會變得沮喪，互動也不再愉快。

走進你的陰影

作為父母，我們繼承了一代又一代的規則、標準、期望，有時甚至是毫無意義的垃圾。這取決於我們，作為父母，根據我們被給予的資訊和我們已經內化和相信的資訊，來意識到我們正在給我們的孩子傳遞什麼資訊。

例如，想想那些有一個普通孩子的成功父母。以我的經驗，這對父母來說很難接受。無論是口頭上還是非口頭上傳遞的資訊都是:“你配不上我的愛，除非你高於平均水準，否則我無法接受你。”“我知道這聽起來很刺耳，雖然沒人說出來，但是是通過一種無言的方式說了出來。

不能讓孩子回到平均水準，然後從高於平均水準或更高水準的那一堆中再拿起另一個。因此，這裡的工作是讓人們意識到我們持有的資訊，並利用這些資訊來解釋和評價或貶低我們孩子的身份、興趣、成績、朋友等等。一旦你意識到一長串的標準清單，你就能更好地為你和你的孩子而釋懷了。在這一點上，你可能會發現你通過一個不同的篩檢程式來看待你自己和你的孩子。但是，第一步是意識到那些引導你日常決定、行動和話語的內在資訊。

為人父母不僅僅是為了我們的孩子。它也與我們有關，也與我們自己作為孩子所接受的許多標準有關。每天都要思考這個問題，並開始拋棄那些可能對你和你的孩子無益的期望和資訊。

資料來源：https://www.psychologytoday.com

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給孩子吃膳食補充劑前 父母應該知道什麼？

編譯/陝紅宇

研究表明，近三分之一的美國孩子會服用營養補充劑，其中最受歡迎的包括多種維生素、魚油、褪黑激素和益生菌，但這種現象引起了一些專家的關注，他們認為這些營養補充劑缺乏有益處的證據，甚至可能存在讓心臟和肝臟等重要器官受損的風險。

David Agus博士表示：“尚未有一項研究顯示多種維生素及其他補充劑對正常兒童有益處。人們會用它們來鍛鍊肌肉，增強大腦發育，只有當他們認為營養不足時才服用它們。” 父母們經常會說：“我的孩子吃得不好，我得給他們多種維生素。”然而，到目前為止並沒有數據支持這一點，並且在很大程度上這些藥丸可能是有害的。

Agus繼續說道：“這些藥物有許多潛在的後果，包括對心臟和肝臟的損害。而且服用益生菌會影響正常的腸道細菌，還有部分肌肉刺激物會導致心律失常（心跳不規則）。”

“父母和醫生必須站起來對小朋友說，嘿，吃真正的食物。藥丸不會讓你在測試中做得更好。藥丸不會幫助你成為大學代表隊隊員，甚至在食物會、運動會、研究會中。”他說。

對於因臨近學校體育測試而感到緊張的孩子們，Agus表示家長要避免讓孩子去補充肌肉、增加能量和體重。 “他們是不工作的！而且，服用營養補充劑並不能幫助他們。”他說。“真正有益的是踏實的睡眠。每天在同一時間睡覺，同時起床，實際上更能提高運動成績。”

如果父母想要為他們的孩子尋求有關營養補充劑的醫療建議，Agus覺著家長們要與醫生坦誠相對，誠實地告訴醫生他們的孩子正在服用的補品類型，並且多問醫生，這些東西是否有用。不出意外的話，在大部份情況下，醫生給出的答案都是否定的。

他還提醒孩子們不要服用像褪黑激素這樣的補品來幫助他們入睡。 “褪黑激素尚未在兒童中長期研究，”他說。 “它影響內分泌系、它影響肌肉、影響免疫系統。我們必須停止。”而且真誠地建議父母們：多與孩子的兒科醫生討論，他們孩子的飲食以及多種維生素或其他膳食補充劑是否有用。

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資料來源：https://www.cbsnews.com/

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孩子在幼兒園學壞不學好？除了轉學，父母可先試試這三招

資料來源：張旭鎧（阿鎧老師）作者：張旭鎧（阿鎧老師）

幼兒模仿同儕不良行為，怎麼辦？

Q

有一個問題已困擾我很久，我的孩子（4Y5M）去念幼兒園後，把班上最調皮的小孩視為最好的朋友，可是這個小朋友是老師最頭痛的小孩。每天接孩子下課時，總會聽到我的孩子說一些在家不會講的話，或是表現出從沒出現過的行為，問他：「你怎麼會這麼說？」或「為什麼會這麼做？」他都說自己發明的，再仔細詢問，才知道都是跟那位同學學的。試過很多方法，請兒子去引導他那位好朋友，但都沒用，兒子都會說，我只會學壞的行為，不會學好的。若無法改善，是不是只能選擇換環境？不然現在這個幼兒時期又是人格養成的重要時期，一直被同儕影響也是很糟糕，請專家指點迷津。

A

古有孟母三遷，為的就是給孩子一個優質的學習與成長環境，現代父母大概就是不斷的幫孩子轉換學校吧！為了避免孩子接觸不良誘惑，這樣的做法固然沒錯，但是孩子卻要一直不斷去適應新環境、新同學、新老師，如果這個環境又不合適，孩子又要重新適應……

我們先來看看孩子為什麼對於不好的行為或語言學習得特別好？進入幼兒園後，孩子開始受到同儕影響，因此看到別人講「好聽的話」只得到老師的讚賞，但是講「不好聽的話」卻受到全班同學的關注，大腦受到這樣的結果「鼓勵」，於是開始學習不好的行為與語言。雖然老師對於幼兒講不好的話會制止、甚至處罰，但是這樣「特殊」的待遇反而更得到同學的青睞，所以孩子更會變本加厲的學習。

想要讓孩子不去學習壞的榜樣，並非強烈制止，而是應該要強調孩子的優秀表現：

1、忽略不好的行為，當孩子說出不好聽的話、表現不好的行為，只要當時的狀況不傷害別人及自己（不論生理或心理的傷害），我們都應不動聲色，連一點點的表情也別做，這可以使得大腦沒有被「獎勵」，因此逐漸降低不當行為的表現頻率。

2、讚賞正確的行為，只是忽略是不夠的，因為孩子會去找學習的搗蛋行為來吸引大人的注意，因此我們必須細心觀察孩子的優秀表現，尤其在不當行為之後！例如孩子故意把教室椅子都推倒，卻發現得不到大人注意，因此想要再試一次，於是先把椅子扶起來，我們必須趁著孩子把椅子扶正時給予大大讚賞，讓孩子發現把椅子放好所得到的讚賞要比推倒椅子多，因此當想要得到大人注意時，孩子就知道要去把椅子排好！

3、察言觀色練習，利用回家空閒時間帶著孩子回顧一天的活動，尤其是別人不好聽的語言及不當行為，讓孩子說說自己的感覺，以及應該怎麼做比較好，並且試著當場練習，例如：當孩子喜歡說：「你好弱喔！」我們可以帶著孩子改說：「你可以再試試看喔！」讓孩子有其他的正面詞彙可以代替，孩子就不會一直使用不好聽的詞句了！

轉學，是下下策，因為孩子必須重新適應，而且，難保下一個環境沒有對孩子負面影響的人、事、物。

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延伸閱讀：

「我有進步耶！」親子關係的距離，在於父母如何待孩子

千萬別問「孩子今天開心嗎」四寶媽教你判定孩子是否適應上學

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原文出處：孩子在幼兒園學壞不學好？除了轉學，父母可先試試這三招

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