標籤: 孩子

送孩子去寄宿學校，家長該如何準備？

文  鍾藝

很多家長都有把孩子送到寄宿制學校的經歷，一般來說，在剛開始的時候，家長會因為可以挪出更多的自由時間而感到輕鬆，但隨著時間的推移，孩子的學習問題、生活問題、情緒問題接踵而來，最後家長和孩子都被拖得筋疲力盡。

大眾普遍認為，在孩子年齡較小的時候就送去寄宿，是一個錯誤的選擇，帶給孩子的傷害遠遠大於家長的想像。但其實，每個家庭、每個孩子的情況不一樣，寄宿對不同孩子的影響可正可負，可大可小。與其盲目跟從大眾的聲音，家長不如結合自身情況，認真評估孩子是否適合寄宿，如要寄宿，做好充分的前期準備。

孩子的個性是家長評判是否要送孩子寄宿的一大因素。如果孩子本身比較外向、開朗、喜歡與人相處，那麼寄宿對於孩子來說就不困難。但如果孩子內向、不擅交際，寄宿這件事很有可能會成為孩子的情緒障礙，在讓自己不自在的環境裡，孩子也難以專心學習，最後情緒、成績雙失利。除了家長自己做評估外，也需要聽聽孩子的想法。被迫去寄宿的孩子，有可能產生「被拋棄感」，留下後患。

關於孩子寄宿前的準備，這是家長們比較容易遺漏的。對孩子來說，不論他的情況如何，開啟自己照顧自己的生活是一件充滿挑戰的事情。家長送孩子去寄宿不是將「包袱」甩給學校（一旦家長有類似的想法，那麼可以預見，孩子的寄宿生活會以失敗而告終），寄宿雖然可以讓家長少花一些時間來照顧孩子的飲食起居，但並不代表家長對孩子所花的心力會減少很多。那麼家長該做些什麼和孩子一起迎戰「寄宿」這個不小的挑戰呢？

首先，家長要提前培養起孩子獨立生活的技能，不能讓孩子在沒有「應戰能力」的時候匆忙「上戰場」。如果孩子從初中開始要寄宿，那麼家長在孩子五、六年級就需要讓他熟練掌握必要的生活技能，比如洗衣服、整理床鋪、自己料理膳食。

其次，培養孩子的人際交往能力和自處的能力也必不可少，從某種意義上說，這兩種內化的能力決定了孩子能否順利度過寄宿時光。不難發現，很多孩子因為寄宿而帶來的問題，其根源都是因為孩子極度缺失上述兩種能力。孩子每天24小時和同學們在一起生活、學習，他該如何應對一些可能會發生的人際衝突？怎樣做可以更快的融入團體？面對不當誘惑該如何處理？學習和娛樂要怎麼平衡？這些問題，每一個都可以成一個小課題，這裡不多做贅述。總而言之，家長一定要有意識去提前培養孩子這兩種能力。

最後，和老師做好溝通，盡量讓老師對孩子多一些了解（比如孩子的健康狀況、性格特徵、生活習慣、父母情況等）。這樣做有兩個目的，其一，當孩子出現意外情況時，老師能更懂得如何處理。否則，在沒有任何背景信息的情況下，老師很難正確應對。其二，讓老師能更準確的向家長反饋孩子在校情況，對孩子認識越充分，老師的反饋就能越準確、全面。

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寄宿不是小事，但也不需要家長「聞風喪膽」。認真評估、提早準備，不僅能讓家長和孩子一起跨過很多「寄宿的坑」，也能讓孩子切身體會到父母對自己的照顧和關愛，雖然物理上不能和父母朝夕相處，但是心理上不曾與父母分開。

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「我有進步耶！」親子關係的距離，在於父母如何待孩子

作者：許嬰寧 心理師

在一個家庭日的場合，和一個朋友聊起他的兩個孩子，女兒九歲，兒子七歲，一家四口有時候會一起參加闔家歡樂的路跑活動，也會一起去園遊會、聽音樂會等，感覺得出來父母很用心地陪伴孩子。

「你們讓孩子嘗試很多事物耶，這些是他們想要的嗎？」我好奇地問，畢竟要在雙薪家庭的假日排滿孩子的活動真是不容易，光是接送跑腿就已經很累癱了，週末大多父母只想好好休息。

「他們試過才知道會不會喜歡，所以總要讓他們試試！」我朋友說。「像我老大，就是不會念書，尤其數學超差。」

我聽朋友這樣講，想到身邊所有望子成龍望女成鳳的父母。

朋友繼續說：「每次段考前，我都把她叫過來，一題一題複習，陪她練題目，但我女兒就是不行！她也不是不認真，我看著她，她看著我，我都教了三次了，結果讓他自己算一次，她還是不行！我有時候都已經快要把答案都講出來了，她還是瞪大眼睛。我真是超無力的！」

我回應：「是喔！那你們父女倆不就一起無奈，每到考前都要僵在那邊？」

朋友回：「是啊！結果你知道嗎？這次段考前，我問她，你還要爸爸教你，還是你這次就自己複習？」我朋友很興奮，「結果我女兒竟然說她要自己複習，我想她一定是被我教煩了！」

「哈哈，然後呢？」

朋友說：「然後考完回來，我女兒竟然超興奮跑回家跟我說『爸比，你知道我這次數學考幾分嗎？我考５２分耶！』我聽了立刻想說這有什麼好開心的，但我女兒竟然繼續很興奮地跟我說：『我有進步耶！我上次３６分！』」

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我大笑：「哈哈，所以她自己複習，反而比你教得好耶！」

朋友也笑：「呵，不只如此，而且最重要的是，她有進步！她自己為此感到高興，但我卻忽略了這點，好像我的印象就停留在他的數學非常不好，而且很難改善，每次都不及格。事實上，她自己看見的不是及不及格，而是她進步了好多。」

我們看著他的兒女在遠處奔跑，那個數學不好的姊姊正帶著弟弟在草地上前滾翻，善於照顧他人的特質非常明顯，在離開數學課本的時刻裡，整個臉都閃閃發亮。

朋友欣然地說：「我現在反而覺得很好，不要再繼續逼著他唸數學了，或許她不是唸書的料，但她有其他很多他擅長的東西，只是現階段學校或許不注重這些，但我們希望他不要再被數學壓垮了。」

我看著我朋友，發覺他們看待兒女的眼光充滿了欣賞和滿足，當他們接受孩子的樣子，孩子都是完美的，當他們對孩子還有太多孩子做不到的期待，孩子就是不足的。

父母怎樣看待孩子，決定了親子關係的距離。

延伸閱讀：

父母的保存期限，只有10年：別想著「孩子還小」…再貴的玩具，都比不上全家旅遊

孩子像一隻蝸牛，真的愛他，爸媽讓自己也變成蝸牛吧！

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為人父母不僅僅是為了你的孩子

　編譯/崔嫻

為人父母是關於你自己，即父母，以及你帶入這份工作的“東西”。你我都知道，為人父母並不是一本帶著彩色封皮的手冊，也不是一本從嬰兒期到成人期的章節附錄，當然，我們也不必參加考試或獲得成為父母的許可。

如果你問我，在我們決定成家之前，我們應該被要求參加一個課程，並獲得一個證書，上面寫著:“你已經被警告過了。你即將踏上一生中最顛簸的雲霄飛車之旅。你要學習，你要教導，你要觀看，你要被觀看，你要引導，你要被引導。”

當我為人父母的時候，我對我的孩子會成為什麼樣的人有一個願景。我常常做白日夢，夢見一個藍眼睛的小男孩，他會吃、會睡，會聽從我的一切指示。嗯，我確實有一個漂亮的藍眼睛的男孩，但其他的都不像那樣。

成為父母的一部分意味著我們需要理解並從我們所接受的父母身份中恢復過來。這意味著我們需要理解和意識到給我們的消息,我們繼續帶著的傷口，我們繼續給自己的消息,一開始我們為人父母的判斷、批評和條件,然後變成自己的話，我們有意識或無意識和自己說的話,。

我們的孩子不是我們自戀的延伸。他們在這裡不是為了適應我們的願景和期望，他們將成為什麼樣的人，應該成為什麼樣的人。我們的孩子生來就帶著乾淨的石板，他們有潛力做任何事。但正是通過我們的批評、期望和有條件的愛，我們才會做出判斷，從而削弱我們的動力和潛力。我們的父母、父母的父母和他們的父母給了我們一張清單，上面列有我們作為父母“應該”成為什麼樣的人，我們的孩子“應該”成為什麼樣的人。但是這個清單可能與你的孩子是誰，他們想成為誰並不同步，這就是問題所在。相反，我們過著一種“應該”超越自己的生活。

跳舞

當兩個人跳舞時，一個人向前走，另一個人後退;一個移到一邊，另一個跟在後面。舞者們傾聽肢體語言，感受被拉著的方向。跳舞是一門藝術，因為沒有明確的步驟。是的，我們可以上舞蹈課，對動作的類型、節拍和大意有個概念。

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為人父母是一場舞蹈。對於你的孩子如何回應，說什麼，多久說一次，沒有指導。它需要時間和意識到需要什麼，多少和何時停止。什麼時候該說什麼時候不該說；什麼時候該引導，什麼時候該離開；什麼時候介入，什麼時候讓孩子自己解決，或者不讓他解決。

我知道，這很累，但與你的孩子保持一致會讓你的養育更有成效，因為你們正在朝著同一個方向前進。當你不再同步時，你、家長和你的孩子會變得沮喪，互動也不再愉快。

走進你的陰影

作為父母，我們繼承了一代又一代的規則、標準、期望，有時甚至是毫無意義的垃圾。這取決於我們，作為父母，根據我們被給予的資訊和我們已經內化和相信的資訊，來意識到我們正在給我們的孩子傳遞什麼資訊。

例如，想想那些有一個普通孩子的成功父母。以我的經驗，這對父母來說很難接受。無論是口頭上還是非口頭上傳遞的資訊都是:“你配不上我的愛，除非你高於平均水準，否則我無法接受你。”“我知道這聽起來很刺耳，雖然沒人說出來，但是是通過一種無言的方式說了出來。

不能讓孩子回到平均水準，然後從高於平均水準或更高水準的那一堆中再拿起另一個。因此，這裡的工作是讓人們意識到我們持有的資訊，並利用這些資訊來解釋和評價或貶低我們孩子的身份、興趣、成績、朋友等等。一旦你意識到一長串的標準清單，你就能更好地為你和你的孩子而釋懷了。在這一點上，你可能會發現你通過一個不同的篩檢程式來看待你自己和你的孩子。但是，第一步是意識到那些引導你日常決定、行動和話語的內在資訊。

為人父母不僅僅是為了我們的孩子。它也與我們有關，也與我們自己作為孩子所接受的許多標準有關。每天都要思考這個問題，並開始拋棄那些可能對你和你的孩子無益的期望和資訊。

資料來源：https://www.psychologytoday.com

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如何對孩子正確的[吼叫]

(琪拉編譯)

因為資訊流通迅速，加上社群媒體的推波助瀾，現代的父母都處在教養的焦慮中。隨時害怕自己做得不夠好，害怕自己的負面情緒會影響孩子，害怕自己失控下的吼叫會造成孩子一輩子的傷害。

但是，情緒沒有對錯，只要是人都會有情緒，包括憤怒。事實上，父母偶爾提高音調與音量跟孩子講話，不代表就是不健康的教養，只代表父母在當下情緒的不安分。

沒錯，根據研究顯示，言語傷害上的暴力，對精神上的傷害可以等同於肢體傷害。但是如果用的對，對孩子吼叫也可以是個工具，幫助孩子專注於你要對他們說的話。

錯誤的吼叫，與正常人類釋放情緒的吼叫有兩者顯著的差異，差異在於吼叫的內容與目的，吼的內容是什麼，比你吼叫的音量還重要。

如何吼叫

德州大學奧斯丁分校的人類發展科學教授葛休夫女士說:[吼叫的內容不應該是對孩子的批評，而是簡單明瞭你希望他們立刻做的事。像是:穿上你的鞋子，或是不要在馬路上跑!] 但是，若你吼叫的內容是批評他們很笨、或是動作很慢，就不是健康的吼叫了。

她再補充說:[父母用比較急躁的口氣對孩子說話，因為要讓孩子知道我們急切的希望與表達我們心中的挫折，這些都是正常的，重點是要讓孩子知道我們對於他現在的行為感到挫折，但不是對孩子這個人感到挫折。]

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另外，吼叫的第二個原則是要考慮吼叫的對象。學步兒對於你吼叫的內容，他們恐怕無法接收太多，但他們會知道父母很挫折、很生氣。因此，你對學步兒吼叫的效果不大。

另外，父母要注意還對吼叫的反應。孩子都有與生俱來不同的氣質，對吼叫有不同的理解方式。有的孩子會覺得父母吼叫時只是音量提高，有個孩子就會覺得父母非常討厭他，覺得天要塌下來般難受與焦慮。葛休夫女士說:[像是對我女兒，我只要多看她一眼，她馬上就會意過來。但是我兒子就完全不是這回事。我得一直重複對他行為的要求，甚至提高音量對他提醒，他才會記得我的命令。]因此，對不同的孩子，父母就要有不同的做法。

最後，葛休夫女士提醒父母，要注意自己對孩子吼叫的頻率。一個出生在習慣父母吼叫的家庭下的孩子，就容易對吼叫免疫，比較無法看重父母的吼叫與期待。

只要父母對孩子的吼叫是正確、有目的性並且不是經常的，父母就只是正常的父母，不是孩子的壞榜樣，父母的吼叫就會很有用。專家說:[孩子也要學習人類是正常有情緒的，父母不是永遠都是完美的父母。這樣父母跟孩子的關係也才會健康。]

資料來源：https://edition.cnn.com

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每年死於家庭暴力的孩子，比恐怖攻擊還多！

資料來源：鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」作者：鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

幾個月前，無意間在網路上見到這張觸目驚心的照片，這是英國組織Save The Children 於2017年，宣導防止家暴所拍攝的照片，站在孩子身後的不是恐怖組織，而是父母。據統計，每年死於家暴的孩子多達8萬多人，比死於恐怖攻擊的4萬名兒童還多…

「每五分鐘就有一位孩童死而於家庭暴力；仍有不計其數的孩子正生活在家庭暴力的傷害與恐懼中。」

關於父母暴力對待孩子的三個迷思：

1.不揍孩子就是溺愛孩子？

曾經在網路上看過這樣的留言：「孩子不揍不教，長大就會變成第二個鄭捷！」短短一句話卻反應了兩個關於教養的迷思：(1).「拿起鞭子才是有效管教」的觀念，正反映了父母貧瘠的教養方式，管教孩子除了打罵之外還有許多的撇步策略，不打孩子不代表溺愛孩子。(2).事實上，許多罪犯、精神障礙病友是在各種形式的暴力環境下長大，如：肢體暴力、言語暴力、冷暴力…等，我們稱為高度情緒表達家庭(High Emotional Expression family)，HighEE的家庭氛圍充滿敵意、批評以及負面情緒。他們大多不是被「寵壞」，而是沒有被以適當的方式「教養」，更鮮少感受到「關愛」…

2.我還不是被我爸媽揍大的，我一樣敬愛他們！

許多爸媽會以此合理化「打罵教育」並理所當然的複製到下一代，但試著想想，你敬愛父母的原因，並不是那些慘痛的暴力經驗，而是成長過程中除了被打罵以外，更多時候受到父母無微不至的照護、關懷甚至犧牲成全。回憶我的成長歷程，我知道自己何其幸運擁有一對超棒的父母，總是將孩子的需求放在自己之前，但不可否認的是，儘管敬愛父母，至今回想起兒時被打罵的經驗仍然會感到受傷、不舒服。

3.「打罵」孩子又不是「家暴」孩子，有這麼嚴重嗎？

那些家暴孩子的父母起初都不認為自己正在「家暴」孩子，而是「合理」的管教，直到悲劇發生…如果我們允許自己用暴力管教孩子，在一次次盛怒當中，我們的情緒行為也將漸漸失去控制，當大腦杏仁核過度活化而「殺紅眼」時，任何人都有可能會做出無法彌補的憾事。而打罵中長大的孩子未來也很可能會從父母身上學習以此方式對待家人、朋友。

記得年少時，好長一段時間，每次與家人手足衝突時，憤怒當中，我經常脫口說出：「你信不信我揍你？」以此宣示權力、要脅對方。多年後才發現，原來我說這話時，像極了爸爸…

教養，從來都不是件容易的事。教養風格與我們的成長經驗、價值觀、知識系統、情緒行為、性格、大腦功能…有關。

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教養，也沒有所謂的SOP，唯一的通則大概就是：

「我們都應該試著努力成為不打罵孩子，仍有能力管教孩子的父母，讓孩子在愛裡成長，沒有懼怕！」

延伸閱讀：

你陷入了成為好父母的迷思嗎？別再強迫孩子並想辦法消除自己的焦慮

「管不動」會讓父母想要「管更用力」 心理師：先和孩子拉近距離

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台灣拜耳結合社企　議題式遊戲培養孩子思考力

健康醫療網／記者林怡亭報導

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家長如何幫助孩子找到真正的興趣？

文 鍾藝

    英國研究學界曾經發布過一份報告，報告表明，六歲到十五歲是孩子各方面發展的黃金時期，這個階段能否找到真正的興趣對孩子的成長來說至關重要。

    在高中課堂上，老師曾經問過我們是否能清晰闡述自己的興趣點，很遺憾的是，能說明白的同學幾乎沒有。這種茫然並不全是因為孩子，更大程度上要歸因於家長的教育出現了問題　沒有幫助孩子挖掘興趣點和特長，甚至阻礙孩子的發展。

    那麼家長應該如何引導和培養孩子的興趣呢？

    在探討這個問題之前，家長首先要做到的是不破壞孩子找到興趣的環境，這裡分為兩個方面。其一，不論家長有多麼的不耐煩，也要認真對待孩子拋給你的問題。四到六歲的孩子對很多事情都感興趣，腦子裡總是有「十萬個為什麼」，面對孩子頻繁提出的各種問題，家長往往會逐漸喪失耐性，敷衍孩子或者置之不理。久而久之，孩子也就放棄了好奇，不會再輕易對未知的世界進行探索。所以，家長面對「好奇寶寶」的態度就顯得尤為重要了。其二、家長不要輕易打擾孩子的專注。教育學家提到，辨別孩子興趣點在哪裡的最好方式，就是看孩子對哪些事情會特別認真和投入的去做。所以，如果遇到孩子正在廢寢忘食的做某件事情時，家長最好不要打斷孩子，適當給孩子留一些空間。

    說完了如何保護孩子找尋興趣的環境後，再入正題說說怎樣引導孩子。孩子絕大多數的學習時間都放在了學校裡，但學校會偏向於注重應試教育，忽略了知識本身的趣味性。沒有「好玩」的成分，卻想讓孩子培養起興趣，這未免有些強人所難。所以，想讓孩子在枯燥的學習中找到感興趣的方向，家長就需要彌補上學校不能帶給孩子的知識趣味性。比如，帶著孩子多去參加各類活動，逛影展、博物館，又或是親近大自然。在和孩子遊玩的過程中，通過遊戲、觀賞、家長的解說，為孩子找到知識裡的樂趣。

    當孩子燃起了對某件事情的興趣，怎麼樣能把這種狀態維持住呢？反饋很重要，家長的表揚是最好的助推器。不過，表揚孩子這件事情，雖然做起來不難，但做的正不正確就是另一回事了。家長在對孩子表揚時，有兩點原則：一、對孩子的表揚要基於事實，不要沒有來源的對孩子進行誇讚。二、對孩子的表揚應該具體，不要模模糊糊的說個感覺。比如，孩子看完了一整套的書籍，更有成效的表揚是「你很專注，這值得表揚，繼續保持」，而不是「你看完了正套書呦，真是太棒了」。總而言之，孩子如果能得到更加細緻和具體的反饋，他們越容易知道自己哪些需要改進，哪些可以保持。

   「興趣是最好的老師」，希望家長能通過正確的方法幫助孩子找到這個能終身陪伴他們的好老師。

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不必禁止孩子吃糖！把握3原則．讓孩子學習節制

文／劉敏涵　採訪諮詢／中崙諮商中心諮商心理師王郁青

相信父母都了解孩子攝取過量糖分，會對於身體造成負擔，產生許多潛在危害。然而，家長該完全禁止孩子吃糖嗎？又該如何協助孩子在吃糖上學習自律呢？

許多家長為了孩子的健康著想，從小就禁止孩子吃甜食。對此，王郁青心理師表示，父母不應採取完全放任的態度，但也不必全然禁止孩子吃糖，而是要在給糖與不給糖之間，拿捏適當的分寸。

1.不主動提供．減少環境誘惑

「該怎麼拿捏標準，往往就是最困難的地方。」她建議，「成人應該要先以身作則，若不希望孩子吃甜食，就不應該買甜食，將糖果、餅乾等放在家中，或在孩子面前吃糖，減少孩子接觸甜食的機會。」

不過，即使家中不擺放點心，也難以完全防止孩子在外取得甜食，在台灣，到處都有便利商店、甜點店，孩子很容易就被櫥窗裡的糖果、點心所吸引。

在學齡前的階段，考驗著家長平時的耐心、精神與體力等。例如，當孩子哭著要吃糖果，但父母因為工作、育兒等瑣事而身心俱疲，就可能輕易向孩子妥協。王郁青心理師指出，「雖然在這個階段，父母會比較辛苦，但若能花費多一些心思，避免讓孩子吃太多糖，在孩子日後的歲月裡，父母就不必花費許多精神和時間，處理孩子蛀牙、吃糖上癮等問題。」

2.將心比心．允許孩子適度享受

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許多長輩、親戚朋友來到家中，經常將糖果送給孩子當小禮物。即使平時已養成不吃糖的習慣，父母仍應教導孩子要有禮貌，在收到禮物後，應跟對方道謝。王郁青心理師表示，若孩子不常吃糖，而對方給的份量很少，讓孩子偶爾品嘗一下糖果的滋味也無妨。

若不希望親戚朋友再給孩子吃糖，但又不想婉拒而顯得失禮，父母可以怎麼做？王郁青心理師建議，不妨在親戚朋友面前跟孩子對話，例如跟孩子說，「如果不想要再去看牙醫，就不要吃太多糖，不然很容易蛀牙喔！」間接傳達不希望孩子吃糖的想法。

3.給予替代品

若父母完全禁止孩子吃糖，孩子往往會更渴望擁有，反而容易導致孩子趁父母不在時，更加無節制地吃甜食，以滿足自己的口欲。王郁青心理師建議，大人不妨提供孩子其他的選擇，做為甜點的替代品，例如，新鮮水果、蔓越莓乾、現打果汁等，藉此讓孩子品嘗到甜味而滿足，但又不會攝取太多糖分。

若孩子對於父母提供的其他選擇無動於衷，仍然吵著要吃糖，甚至伴隨哭鬧、發脾氣等行為時，該怎麼辦？

王郁青心理師建議，家長應以嚴肅的口吻，向孩子說明限制吃糖的原因，讓孩子理解吃太多糖所帶來的負面影響。當孩子妥協了，接受家長給予的替代品，父母應給予孩子鼓勵，例如說，「你選擇喝果汁，沒有去買糖果，媽媽覺得你很棒喔！」藉由口頭的讚美、鼓勵，能讓孩子獲得成就感，更願意主動拒絕糖的誘惑。

※原文刊載於2019年11月號《媽媽寶寶》393期

※原文連結https://www.mombaby.com.tw

※延伸閱讀

孩子嗜吃甜食怎麼辦？把握3方法，孩子更容易戒糖！

孩子吃「甜」要節制

※更多精彩內容，請見【媽媽寶寶懷孕生活網】

※本文由《媽媽寶寶》授權刊登，未經同意禁止轉載！

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把孩子當「外人」對待，他會進步得更快！

作者＼媽媽經編輯 Reese

把孩子當外人，這句話，對於經營夫妻關係跟親子關係都受用。

案例一：陶虹：「我和徐崢是一個家，孩子只是家裡的房客。」

最近網路論壇有「因打翻食物而鬧離婚」一事，事發經過是小孩打翻媽媽要吃的食物，爸爸當下只安撫小孩，也沒有要小孩道歉，甚至忘了食物本來是媽媽要吃的，事後，太太打包東西回娘家，傳簡訊說要離婚。乍看之下會以為女方大驚小怪，但其實太太有提到「你自顧小孩，完全沒把我放在心上」這句話，戳破婚姻當中一個積累已久的危機，似乎透露了過去還有發生類似的事情，讓太太心灰意冷。

有了小孩之後，夫妻晉升成為父母，許多事情都讓孩子位居第一順位，但是卻不小心觸犯了經營婚姻的大忌，事事都以孩子為主，無視伴侶的心情！主演《人在囧途》、《我不是藥神》的金馬影帝徐崢，老婆是女演員陶虹，陶虹曾說過一句意味深長的話：「我和徐崢是一個家，孩子，只是家裡的房客。」

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此話怎講？在生孩子之前，共同宣誓生老病死都要互相照顧對方的，是你的伴侶；在生孩子之後，共同負起養育孩子責任的，也是你的伴侶；孩子長大之後，陪你一起白頭偕老的依然是你的伴侶。所以就算再疼愛小孩，也不能不顧伴侶的感受，想要成好一個家，先從做好夫妻開始，孩子就能在良好的環境下薰陶成長。

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案例二：對自己的孩子，像對待外人一樣

如果你常常對孩子吊兒郎當的行徑感到三把火，不如試試另一種方式，也許會得到不一樣的結果！飛飛剛升上小學六年級，媽媽決定開始鞭策孩子的課業。每天飛飛放學就陪讀唐詩三百首、訂正數學考卷、陪背英文單字…但是飛飛永遠一副不領情的樣子，好像複習課業是媽媽欠他的。

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媽媽從擔心的碎碎念變成著急的破口大罵，母子每天上演衝突與對立，搞得家裡頭昏腦脹。直到有一天，這名媽媽回娘家，看到姪女也在寫作業，遇到不會的問題來問她，她就溫柔的講了好幾遍，見姪女還是不懂，就輕聲說沒關係，我們先休息一下，等等再回來解決。

結果姪女說：「阿姨妳比媽媽有耐心多了，我每次問她，如果還是不會，她就會一直唸個不停要發飆了。」這名媽媽猛然一想，自己對待小孩如果像外人一樣，多一點包容和同理心，也許就不會搞得這樣烏煙瘴氣了？因為是自己的孩子，常常情緒上來了就急得罵了一頓，但是總是用罵的，孩子很少變得更積極向上，只是將他推得越來越遠。

因為求好心切，父母很難不口出惡言，或是用處罰、規定的方式來限縮孩子，家長不妨試著把孩子當「外人」看，將平常對同事或朋友尊重、包容、友善的態度，用在孩子身上，讓孩子不再感到父母要管制、監控、責罵自己。當然，如果家長用適度的賞罰制度，也能達到「教化」的效果，那也無妨！

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