吵架是婚姻殺手,四幸福秘笈永保愛情熱度

吵架是婚姻殺手,四幸福秘笈永保愛情熱度

作者\媽媽經編輯

愛情是生活的調味劑,因為有了愛情,所以生活有了酸甜苦辣等不同的滋味,但是愛情有甜蜜自然也有苦澀,熱戀時眼中心中生活中充滿了彼此和愛意,但是就像沒有天天在過年一樣,熱戀期也不會一直天天都有。

隨著時間與人事物的發展,不滿的情緒變多了,吵架開始變吵越兇,好像沒有那麼多話可以講了,於是乎婚姻好像開始進入冷靜期、爭吵期,讓你越來越無力,其實就像范瑋琪歌詞寫到的「幸福沒有捷徑,只有經營」,掌握好以下招數,冷卻的感情也能再度回溫。

憤怒的話語是傷人的利刃

吵架時說出的話保證不好聽,可說出口的話偏偏如潑出去的水一樣收不回,所以為了不要讓傷人的話語一再擊垮苦心經營的感情,建議吵架時,先深呼吸幾口氣,讓憤怒的情緒有個緩和的時間,在要把話說出口前,先在心裡默數三秒鐘,讓大腦有短暫的機會在思考一下即將說出口的話語,若憤怒的情緒仍無法平息,則先讓自己換個空間遠離對方吧,當彼此冷靜完畢後,才是最好的溝通時機。

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愛情裡沒有絕對平衡的天秤

俗話說「一個願打一個願挨」,是的,兩情相悅兩性相處,重要的是彼此共有的回憶,因為愛你,所以願意付出,願意為了你做任何事,但要記得,這些是你自願的,沒有人拿刀架著你硬逼你去做,因此吵架時,忌諱一直提及誰在感情中付出的多、誰付出的少,這只會讓架越吵越兇,對於和好一點幫助也沒有。

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別翻舊帳、別吵重複的架

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感情的大忌之一就是翻舊帳,每段感情都需要雙方一起磨合,而磨合的過程中鐵定包含了很多不愉快的爭吵,正因為這些爭吵,能讓雙方更正視彼此,但記得不要在每次爭吵中,頻頻把舊帳翻出來一起吵,因為這樣彷彿加油添醋一般,讓吵架更加一發不可收拾,要知道過去的就過去了,每吵一次架,雙方皆要在引起吵架的源頭上,獲得共識與解決,才能為兩人的感情更加分。

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溝通維繫感情的最佳橋樑

永遠不要害怕溝通這件事,不同成長背景和個性的兩個人要相處一輩子,自然少不了溝通、磨合和配合,因此在感情中,大膽地表達自己的情緒、需求和想法是再正常也不過的事,透過一次次地溝通和磨合,才能更加了解對方也更加深彼此的感情。

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相信嗎?會破壞婚姻的五道「坎」…

相信嗎?會破壞婚姻的五道「坎」…

作者\媽媽經編輯部

兩個人戀愛後選擇結婚,典禮上舉杯敬新人「永浴愛河」,但婚後的人們卻常說婚姻像愛情墳墓,不知其因的愈想跳進來,在內的人又想往外逃!其實婚姻最大的考驗,是在脫下婚紗後的每一天柴、米、油、鹽,育兒、養家中不斷的現實中打轉與奮鬥,計畫總是趕不上變化,除了努力迎接各項問題外,兩個人維持婚姻也需要許多的愛與包容,攜手面對前方的障礙,最後會發現幸福不難,只要跨過五道「坎」…

一、結婚後的第一年

新人磨合期,面對來自兩個不同的家庭,生長背景與生活習慣也有所不同,尤其是之前從未住一起過,所以也有些情侶贊成「試婚」,暸解彼此後,問題才會慢慢衍生,共同改進或是調整。婚後不再是兩人世界,需面對兩個家庭,成員間的相處更是學問,當然婆婆也不再只是「阿姨」是「媽媽」,在對待媳婦或多或少難免彼此要再適應。

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二、老婆懷孕期

結婚後大部份會先有二年的新婚期,所以危機在第三年,兩個人都有生孩子打算,於是面對老婆懷孕期間各種不適的,這時的老公很容易成為炮灰或是跑腿,當然此時最容易出現拌嘴或是意見不合。但最難適應的是停擺的「性生活」,孕期間不是不能有性生活,只要動作輕柔一樣也可以很開心。

但通常女人都不自覺的有了母性,所以防禦性也很強,而且身體出現了許多變化,乳頭變大又黑、妊娠紋、變胖,這些會讓女性降低做愛次數。老公們這時有「器(武器)」難伸,如果此時男人沒有把持住分寸,很容易「走針」;勸各位老公們多體貼老婆,願意為你生孩子又挺著十個月大肚的女人,絕對是真愛你。

三、孩子二歲前

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結婚有小孩後的前二年,絕對絕對很想再把小孩「塞回去」,照顧新生兒沒日沒夜,一直哭鬧不知該如何是好,怎麼哄都沒效!夫妻間把時間都關注圍繞在孩子身上,都沒空理對方了。如果老公又無法適時幫忙,很容易造成夫妻口角,久而久之彼此也不想花精力關心對方,婚姻危機就會慢慢出現。

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四、七年之癢

婚後的第七年,也就是一個最大的關卡,前面這幾年,夫妻把時間都各自給了工作、小孩,感情愈來愈像親人,如果平時又有小孩一起睡中間,卡住了「愛愛」次數,很容易形同陌路,重拾夫妻間的火花與熱情,最大應該是先克服,把小孩「外包」給親人或信任的保姆照顧,兩個人去約個小會,放鬆一下,或是舊地重遊的走走旅行,都是可以提高兩個人熱情的方法,重要的是彼此要多溝通,共同渡過婚姻危機。

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五、中年時的更年期

孩子都大了,不需要時時刻刻的照顧,但隨之而來的是更年期,是女性生命中一個自然的現象,婦女到了四十五至五十五歲之間月經週期變得不規則,脾氣也會變得暴躁,看什麼都不順心,但另一方面性事也會不協調,男性在此時可能「力不從心」,夫妻沒有平衡點下,危機就會接腫而來;建議:或許夫妻也退休了,此時,可以共司再找生活重心,一起運動或是健行,學習新事物也是不錯的改善方法。

婚姻的「坎」,就看能否跨過去。婚姻就像開水,冷暖自知

夫妻本該共同面對各種挑戰,人生是由很多選擇而組成,選擇後除了努力負責之外,也不能遇到事情就放棄,天長地久的愛情固然讓人嚮往,但若無法情牽到最後,除了好好放生,更要不傷曲對方祝福彼此!

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另一半出軌的訊號來自於第六感?淺談婚姻中的「莫非定律」

另一半出軌的訊號來自於第六感?淺談婚姻中的「莫非定律」

作者\媽媽經編輯部

人們之所以對忠誠歌功頌德,正是因為我們知道忠誠有多困難,否則,也不會在驚覺伴侶出軌之後,還換來「在愛情裡,不被愛的才是第三者」這種傷言惡語。

日常生活中,我們常聽到莫非定律,越不想要發生的事情它越會發生,就像古老的民謠歌詞:「麵包落地的時候,永遠是抹奶油的一面著地。」或是電影《星際效應》所說的「凡是可能出錯的事,必定會出錯。」這個廣為人知的心理學效應,由美國工程師愛德華.墨菲提出,近代也常常被用在愛情心理學上。

如果你正處於這些想法,那你要小心「莫非定律」百發百中的命中率了!

1. 妳懷疑另一半不愛妳了,而且這個念頭不只一次。
2. 當你有一天想離婚,代表兩個人的感情就再也回不去了。
3. 當你有了出軌的念頭,通常出軌的誘惑就會出現。
4. 在愛情中有一方比較自卑的,婚後就會更放大自卑。
5. 抱著先結婚再談戀愛的心情,後來過得一點也不幸福。

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為什麼心裡想的壞事,最後真的發生了?

通常這些情形會如你所想,是有道理的,因為「境由心造」,一個人一旦開始懷疑伴侶出軌,自己容易患得患失,對方的一舉一動會被放大檢視,原本沒有要出軌的意願,到最後被逼到繃緊神經,兩人出現裂痕,所幸真的實現出軌這件事。

如果一個人每天對婚姻抱持悲觀的想法,他散發出來的態度自然也就消極負面,有誰喜歡跟一個悲觀的人過生活?久而久之,伴侶對你再多的情感也會消磨殆盡。而假如你越怕對方離開你,通常你做的行為就會更加偏激或緊迫盯人,這剛好加速伴侶的離去。

另一半出軌的訊號來自於第六感?淺談婚姻中的「莫非定律」

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有人說婚姻是一場經濟協作,先找到合適的對象結婚,婚後再培養感情就好了。兩個人沒有感情基礎的話,婚後的妳需要費盡很大的心思,拼湊關於理想人生的拼圖,而且總有那麼一塊缺失的拼圖。

婚後的生活怎麼過?像是自我催眠似的,如果媽媽總是覺得自己很累、家事都一人包辦,這段婚姻差不多就是這個模式了,妳習慣怎麼思考,映照出妳對生活的反射動作。甚至,一樁成功的婚姻往往需要與同一個人墜入情網好多次,但是夫妻往往在日復一日的生活中,感到愛情已死,有的只剩下親情,有的只剩下孩子這個連結體。

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如何避免誤入婚姻當中的莫非定律?

小心!妳想的都會成真,那就乾脆不想了?這也沒那麼簡單,通常你要求一個人不要想太多,他只會繼續在原地鑽牛角尖罷了。與其擔心事情出錯,不如利用莫非定律重新檢視自己,好好回到問題源頭,試問自己為什麼感到不安?是自己沒有生活重心?是兩人感情淡了?是有了孩子之後壓力太大?

接著,不要避諱跟伴侶討論妳擔心的事情,要有合適的事由,而不是莫名其妙的質疑對方(除非你有十足的把握而且已經在默默蒐證中),面對要攜手共度一聲的伴侶,我們最好還是坦誠相待,而不是過一天算一天,相看兩猜疑。

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美好婚姻不是童話!如何避免婚姻變成愛情墳墓?

美好婚姻不是童話!如何避免婚姻變成愛情墳墓?

作者\媽媽經編輯部

美麗依舊的知名電影製片李烈投資製作「囧男孩」、「艋舺」影片,讓她的生活又受到大家矚目,其中尤其她和知名歌手羅大佑愛情長跑13年相知相愛,沒想到2000年步入禮堂不到一年就以離婚收場,跌破大家眼鏡。

李烈說:戀愛時聚少離多相安無事,婚後住在一起本來互相遷就,但住愈久摩擦愈多,記者問她,離婚時怎麼不要拿贍養費呢?李烈竟說:「當時只想離開,讓我走就好」,談起相處11年的羅大佑,她連名字都不想提,只用「那個人」來形容,連相戀10年的愛侶步入禮堂不到一年都離婚了,難道,婚姻真的是愛情的墳墓嗎?

很多人都說婚姻是愛情的墳墓, 進行性輔導多年的嵩馥性健康中心主任童嵩珍說,為什麼原本相愛的兩個人踏入婚姻後會變成「相敬如冰」?她認為,問題並不是出在婚姻,恐怕是個性使然。

美好婚姻不是童話!如何避免婚姻變成愛情墳墓?

很多人都反應:為什麼婚前和婚後差那麼多?談戀愛時覺得愛情總是那麼美好:為什麼結婚後就要背負著那麼多的責任?誰煮飯?誰倒垃圾?誰付買衛生紙的錢?為什麼柴米油醬醋茶缺了總是我發現補回來?讓人覺得婚姻的日常生活很煩,童嵩珍說,很多人無法容忍婚前婚後有那麼大反差,不只生活受影響,連「性」也受到影響。

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不過,真的是婚姻讓人變了嗎?童嵩珍表示,其實很多人或許在兩小無猜,學生情侶時,是真愛得純真,沒有施加什麼壓力的,但離開學生生活,即使沒有結婚,「他或她」還是會希望「先有房子、有基礎再結婚」,或者是要求一切都要按照他的預期去走,如果無法按照自己預期的情況實現,就會沒有安全感而很焦慮,若婚姻更讓他們感覺無法駕馭,依現代人速食愛情的觀念,有些人很快就會放棄,選擇外遇,或是離婚。

童嵩珍認為,許多夫婦成為怨偶,常常都是起因於:愛情可以在想像中充滿著美好,但婚姻卻是要實際上去經營,許多戀人們在婚前總是覺得:只要我們倆個人真心相愛,所有的問題都可以解決,結婚了也不會改變,結果,結婚後卻發現世界不是只有兩人世界,還有其他的家人,結婚後還有很多事,一件一件都變成壓力,和對方講話愈來愈無法平心靜氣,常常生氣,氣久了又不想和對方溝通,認為「你永遠都不會改變」,長期生悶氣,愈不溝通,就愈成怨偶。

美好婚姻不是童話!如何避免婚姻變成愛情墳墓?

要如何避免走入婚姻就走入戀愛墳墓?童嵩珍有幾點建議:

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1. 拋開預設立場

把自己的預設立場拿掉,不要認為結婚就一定要有房、有車,什麼目標要在什麼時候完成,自己給自己壓力也給別人帶來壓力,要記得:賺錢是為了享受更好的生活,而不是為了賺錢,讓彼此的生活更美好,不要把生活目標變成壓垮美好婚姻的最後一根稻草。

2. 不要跟別人比

「誰誰誰每年都帶太太出國去玩兩次,我們為什麼連一次都沒有?」不要和別人比,每個人有不同的相處模式,看起來很美好的婚姻不見得實際上就像你看到的,沒辦法一年出國,只要平常的生活是能抒壓的休閒方式就好。

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3. 不要關上溝通的橋樑

彼此不想說話?可以,但不能冷戰太久,童嵩珍提醒,絕對不要關閉溝通的橋樑,夫妻之間有不想跟對方說的事,未來就會有很多問題出現,從相愛的時候就要養成時時溝通的習慣,不要等彼此有嫌隙時才覺得為什麼對方有事不和自己說。

美好婚姻不是童話!如何避免婚姻變成愛情墳墓?

4. 角色的彈性

煮飯、洗碗一定是太太要做嗎?先生先回家了還是只能翹著腳坐在沙發椅等太太回家洗米煮飯嗎?小編有個朋友,她先生認為太太應該要煮飯,而且為了省錢,他也不在外面買飯菜回家,好幾次太太工作晚歸,他坐在沙發椅看電視,等太太衝回家後才開始洗米、洗菜、煮菜,大家都覺得不可思議,小編的朋友看起來好像也沒有很在意,但是結婚不到五年,小編的朋友被別人追走了,不管已經有了三歲的女兒,她還是不回頭。

家事應該要共同分攤,可以輪流做,不要讓對方為了家事而太過勞累。

5. 保有兩人獨處時間

即使生活、工作、家庭生活很忙,還是要保有夫妻兩人獨處的時間,要有約會的感覺,想想看,戀愛的時候,工作再忙都要騰出時間來和對方見個面,結婚後和最愛的人在一起,更需要珍惜兩人在一起的時刻,在小孩上幼稚園、到爺爺奶奶家時,就出去喝咖啡,約個會吧?

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事業慘敗、婚姻破碎 張啟明在萬念俱灰中跟隨神得以再起

事業慘敗、婚姻破碎 張啟明在萬念俱灰中跟隨神得以再起

事業慘敗、婚姻破碎 張啟明在萬念俱灰中跟隨神得以再起

張啟明弟兄走過幽谷,在跌倒時看見自己的軟弱;靠著神重新站起來後,期許自己要回頭堅固別人的信心,用愛挽回主的小羊們。(圖/記者林子騫)

張啟明弟兄10年前金融海嘯時,人生曾經歷極大的破碎,經營的公司關閉、婚姻也瀕臨破碎;當他遇見並跟隨耶穌,開啟了全新的人生。如今夫妻倆帶領的幸福小組,陸續有80人信主,且已分殖出10個小組。

事業和家庭危機

畢業於知名大學資訊工程系的張啟明弟兄,於1998年創業,經營科技公司,承接許多政府大型標案;常有大筆資金出入公司,與銀行配合順暢。因業績不斷成長,為追求更大的突破,2007年到2008年間,員工數就快速擴充了一倍,沒想到2008年遇到金融海嘯,資金接應不暇只好結束營業。

在公司關閉前最動盪的時期,有一天張啟明在公司,與高階主管發生很大的口角衝突,回家後又與妻子吵架。他想著自己努力追尋財富,如今卻負債三千萬;夫妻關係失和,婚姻又瀕臨破碎,對人生感到萬念俱灰。

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後來張啟明與同行接洽,將已承接的業務轉給規模較小的科技公司,並擔任這間原本是「競爭對手」公司的顧問。剛好此公司的成員多為基督徒,合作了半年後,同事幫張啟明報名士林靈糧堂的「經歷神營會」,先繳完費用才告訴張啟明,他便同意,帶著一無所知的心情前往。

張啟明回想:「我的原生家庭信天主教,但我沒有受洗,長大後四處亂拜,還學習紫微斗數,所以相信有靈界,只是一直在尋找正確的信仰。這三天經歷神營會讓我很感動,認為基督信仰就是我要追求的,於是決志信主。」

幾個月後,張啟明便受洗歸入主名;半年後兩個小孩也受洗。又過了半年,張啟明與妻子李秋燕一起在教會服事,並參加夫妻成長營,關係逐漸修復後,李秋燕也終於心甘情願受洗了。

事業慘敗、婚姻破碎 張啟明在萬念俱灰中跟隨神得以再起

上:張啟明的兒子、女兒與妻子陸續受洗,夫妻倆跟隨教會的步伐,開始帶領小組、接受門訓和傳福音。下:來到福氣教會後,夫妻倆帶領的小組生養眾多。(圖/張啟明弟兄 提供)

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半推半就接下任務,卻從此愛上

張啟明原本喜歡「獨來獨往」,最初來到教會,雖每堂主日都很感動,卻不願留下個人資料,低調出入。後來得知母親竟早他兩年受洗,便陪伴母親到她住家附近的高雄福氣教會聚會。此時張啟明打算陪母親幾次、把母親安頓好後,自己就回原本的大型教會繼續「潛水」參加主日崇拜。

沒想到第一次到福氣教會,就遇見張啟明的國中老師在教會門口當招待同工,這位國中老師還喊出他的名字,並要他填資料、加入小組。面對師長的「壓力」,張啟明不得不答應。不久老師又主動邀他一起查經,查了兩次就希望由他帶領查經班。

學理工出身的張啟明,原本很排斥閱讀「歷史地理」類書籍;但既然答應帶查經班,本於責任感便認真讀聖經,並研讀許多參考書籍查考,慢慢地竟愛上了讀經,對內容有全新的理解,覺得聖經太美妙了!

事業再起

後來張啟明繼續隨著教會的腳步,一路接受裝備課程。「每當我願意為神的家做某些事,祝福就一件件臨到」張啟明說,自己原先已不想再次創業,因為實在太辛苦,但剛好有大學同學回國,要委託他一件小型案子。以前的他接大案子為主,可是如今為了收入來源,小案子也願意接了。

事業慘敗、婚姻破碎 張啟明在萬念俱灰中跟隨神得以再起

張啟明如今事業再起,他深深感受到天父的手一路帶領。(圖/記者林子騫)

後來張啟明陸續接了幾件顧問案子,並在一位股東的提議與支持下再次創業。如此一來,他既能維持生活收入,又能時間自由安排,「快樂地」投入教會生活,夫妻倆也一起擔任小組長。不過隨著事業越來越忙碌,張啟明又必須減少在教會的時間,此時妻子李秋燕身上的罕見疾病「乾燥症」發病,立刻住院接受緊急治療。

此種疾病造成大腿肌肉萎縮無力,李秋燕行動時必須坐輪椅;因為身體抵抗力大幅降低,須避免接觸人群,因此夫妻倆辭去了教會小組長一職。

妻子患病,信心面臨極大挑戰

面對妻子生重病的打擊,張啟明再次面對人生的幽谷,對讀聖經和禱告都提不起勁兒;雖仍在教會擔任門徒學校講師,但上課時是靠著「理智」講課,而不是打從心裡、帶著聖靈恩膏分享內容。他坦言自己當時是「表面敬虔,心中卻不親近神」。

張啟明這種狀態持續了兩到三年,連小組都很少參加。直到有一天米勒牧師受邀來教會辦特會,坐在輪椅上的妻子李秋燕聽到神對她說:「去前面跳舞!」李秋燕趕緊告訴張啟明,他一開始不以為意,想說也許到年底才可以跳舞吧!

李秋燕又告訴身旁另一位姊妹,並試著站起來,竟然真的能開始跳起「恰恰」舞步也不會跌倒,興奮地不斷歡呼。隔天回診,身體飆高的指數降到四分之一,於是夫妻倆又回到教會,再度展開幸福小組,且很快地分殖出小組。

事業慘敗、婚姻破碎 張啟明在萬念俱灰中跟隨神得以再起

左:張啟明的妻子李秋燕因患罕見疾病,曾一度腿部肌肉萎縮,須乘坐輪椅、無法接觸人群,也因服用大量藥物造成身體水腫。右:於啟示性特會中再次能站立並跳舞,當時有拍攝影片留存。(圖/張啟明弟兄 提供)

目前李秋燕雖仍以藥物控制病情,但已能穩定參加小組和主日崇拜聚會,夫妻倆的感情融洽,互補的性格也成為服事的絕佳夥伴。

福音與事業結合

大約相同的時間點,張啟明也感受到神要他再次剛強站立。有一次一位外地師母問他在做什麼事業?他回答對方,自己在做性格測驗系統,專門服務企業界。師母又問:「你的事業對福音有什麼幫助嗎?」張啟明從沒想過這件事,但從此這個問題時常在他腦中盤旋,卻也不知如何將事業結合福音。

不久後教會的門訓系統需要使用「性格測驗」系統,與張啟明接洽,他自然是很樂意提供教會使用。談完回家禱告後,神告訴他:「不能把企業版本直接整套搬到教會,要再另外開發一套專門給教會的版本。」

但這個任務太困難,張啟明繼續抓著耶利米書33:3的應許禱告:「你求告我,我就應允你,並將你所不知道、又大又難的事指示你。」

他從「什麼是幸福」出發思考,將屬世的幸福(想要),包括:工作、人際關係、婚姻、親子和情緒等,在「性格」中做出統整,幫助受測者認識自己的特質,作為未來調整的方向,再導入人真正的「需要」,也就是耶穌基督的福音。目前已開發出一套結合心理學、腦神經學、人力資源和福音的「幸福心」人工智能計算性格測驗系統,作為教會傳福音與建造門徒的工具。

事業慘敗、婚姻破碎 張啟明在萬念俱灰中跟隨神得以再起

夫妻倆再次回到教會生活,帶領的幸福小組蓬勃發展。(圖/記者林子騫)

最後張啟明分享,自己經歷兩次生命最大的低谷時,雖曾犯錯、跌倒,但他也因此深刻體會到路加福音22:31-32「…撒但想要得著你們,好篩你們像篩麥子一樣;但我已經為你祈求,叫你不至於失了信心,你回頭以後,要堅固你的弟兄。」

張啟明說:「我在跌倒時看見自己的軟弱,但主已經為我們祈求,讓我們不致一蹶不振;重新站起來後,要回頭堅固別人的信心;遇到犯錯的人,不是去定罪他們,而更要去愛他們,用愛挽回他們。」

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【與伴侶吵架不一定是壞事】婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法,讓感情在風雨中成長

【與伴侶吵架不一定是壞事】婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法,讓感情在風雨中成長

【與伴侶吵架不一定是壞事】婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法,讓感情在風雨中成長

你總是花許多心思在避免與伴侶爭論嗎?其實,爭論不一定是壞事。心理治療師大衛·布勞赫(David Braucher) 認為,爭論可以成為解決不安全感的一種方式。如果雙方打算建立長期關係,那麼就更有可能爲彼此的觀點而爭吵。

另一名長期研究婚姻和家庭的心理治療師巴頓·戈德史密斯 ﹙Barton Goldsmith﹚ 也提到,每對伴侶都會爭論,這是很正常的,然而重點是「爭論的方式」。如果做得正確,爭論反而可以幫助彼此成長和解決問題。

因此,巴頓·戈德史密斯 提出 了幾個伴侶爭論時必須注意的事:

1. 生氣之前先談談自己的感受

當問題發生時,通常只要好好將內心的想法表達出來,讓伴侶理解你的感受,就可以避免掉大多數的爭論。

2. 不要提高你的聲音

令人驚訝的是,許多受傷的情緒都可以透過「耳語」來獲得緩解。巴頓·戈德史密斯建議那些大喊大叫的伴侶只能用低聲交談,結果發現這大大的降低了他們的怒氣。

婚姻家庭治療師亞倫·安德森(Aaron Anderson)也 指出,當你在爭論中提高聲音時,會使對方感到更恐懼,所以如果不想令對方感到不舒服,就不要提高聲音。試著降低音量,這會使雙方的防禦降低,讓對話變得更順暢。

3. 不要威脅「分手」

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不要用「分手」、「離婚」來威脅對方,這種情緒勒索將會使另一半陷入恐慌,如果你告訴對方你想離開,他們將會因為失去重要之人而陷入深深的消沉。

心理治療師丹尼斯·利蒙傑洛(Denise Limongello)也 認為:「吵架時離婚的威脅可能是毀滅性的。」這樣的行為可能影響人與人之間的信任,並為「最糟的結果」提供了可能性。

4. 不要翻舊帳

別將過去囤積的問題翻出來當作武器,對付眼前你們正在尋求解決的問題。先處理眼前的問題,如果你對以前的問題有未解決的感覺,請在其他時間再談論它們。

心理治療師謝里·雅各布森(Sheri Jacobson)也同意這點,她 認為 每個人都無法改變過去,因此在爭論中提出過去的分歧,只會使你的伴侶感到被困和無助,應該先拋棄過去,將重點擺在當前的問題。

5. 聆聽你的身體

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當你生氣時,身體釋放的化學物質可能會使你做出一些不理性的行為,例如破壞物品或是攻擊他人,進而對這段關係造成破壞。因此,你要學習了解自己的感受以及憤怒是如何在身體與情感上影響你。

精神科醫生艾希莉·馬茨維奇(Ashley Matskevich) 表示,快速冷靜下來的方法之一便是認識自己憤怒的跡象,例如拳頭緊握、發抖、面色脹紅或出汗,意識到自己出現這些跡象時,試著深呼吸以在發怒之前重新控制自己,避免造成遺憾的結果。

爭論後要做的事:給對方一個擁抱

巴頓·戈德史密斯在他的另一篇 文章 中也提到,和另一半吵架之後要做的最困難的事情之一是互相擁抱,但即使不喜歡,它也是最重要事情的之一。擁抱可以幫助不好的情緒消失,並讓人感到彼此之間的連接重新建立。

下次,試著給對方一個擁抱吧。

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布萊德.彼特變了!經歷婚姻風暴 從無神論回歸信仰

布萊德.彼特變了!經歷婚姻風暴 從無神論回歸信仰

記者/作者:  余友梅

【編譯余友梅/報導】由布萊德彼特(Brad Pitt)主演的電影《星際救援》(Ad Astra),於九月20日在美國和台灣上映,這天恰巧也是他和前妻安潔莉娜裘莉(Angelina Jolie)宣布婚變滿三年的日子。對於布萊德.彼特來說,宗教始終並非是優先選項。事實上,他曾經說自己是無神論者。但是在經歷了一段相當艱難的時期之後,從酒精成癮、憂鬱症到和安潔莉娜.裘莉痛苦地離婚,布萊德.彼特的信仰似乎正在轉變。現在,他說他執著於宗教信仰。

布萊德.彼特變了!經歷婚姻風暴 從無神論回歸信仰

(圖片來源:Ad Astra FB)

金錢名譽不是真正的價值

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布萊德.彼特的淨資產估計約為3億美元。他一直被認為是A咖明星,也是好萊塢最有魅力的男人之一,那感覺好像永遠將會如此。他的電影和電視作品屢獲殊榮。他甚至自己成立製片公司,並擔任製作人。

一長串的成就和3億美元淨資產,按世界標準衡量令人咋舌。但是這位好萊塢萬人迷逐漸意識到,金錢和名譽與真正的價值無關。

布萊德.彼特的個人生活分崩離析,迫使他意識到了這一點。

布萊德.彼特變了!經歷婚姻風暴 從無神論回歸信仰

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(圖片來源:Ad Astra FB)

 獨自一人在家太可悲

儘管他取得了所有的成功,但酗酒和其他自毀的生活方式,阻礙了對他而言真正重要的事情的進展。宗教,家庭和自我保護──布萊德.彼特將所有這些都擱置一旁,而陷入了世界所帶來的許多紛擾中。

直到布萊德.彼特和裘莉離婚,他才意識到自己並沒有像他的孩子們那樣珍視生命中的真正祝福。

布萊德.彼特在離婚時說:「我要變得更多──我要為他們做更多的改變。我必須證明給他們看,我做得還不錯。」

布萊德.彼特的成就使他擁有好幾棟豪宅。然而,他回憶說,在與裘莉離婚後,他在朋友家的地板上睡了好幾個星期,因為獨自一人待在家中實在太「可悲」了。

在度過這些風暴之後,布萊德.彼特不得不認真看待自己和他的選擇。現在,這些掙扎似乎正柔軟他的內心,使他傾向宗教信仰的支撐!

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(圖片來源:Ad Astra FB)

 不是真的無神論者

其實在布萊德.彼特長大成人後,對宗教方面並沒有很好的經歷。他在第一浸信會家庭中長大,他說這是按聖經原則,更純粹,更嚴格的基督教會。但他從父母那裡學到的信仰,只是更多的戒律,而不是與耶穌建立親密的關係。

他在2017年接受《GQ雜誌》訪問時說:「我從來不了解為什麼與基督教一起長大是這個樣子,這不能做,那不能做,就是一堆的禁令。」

沒有與救主有私人的關聯,布萊德.彼特進入了一段浪子時期,在那兒他迷途於往真理的道路,接觸了其他形式的宗教。

55歲的他告訴《GQ雜誌》說:「我完全離開了基督教,並且自稱是不可知論者。嘗試了一些靈性的事物,但又感覺不太對勁。」

最終,他稱自己為無神論者。但他解釋說,他的無神論實際上是想要符合世界更多的標準,而不是真正地否認自己內心中的上帝。

「我有好一陣子稱呼自己是無神論者,但我只是有點叛逆,並不是真的變成無神論者。」他解釋道。「但是我還是給自己貼了一段時間的標籤。現在我覺得自己叛逆夠了。」

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 布萊德.彼特緊貼宗教

但是經歷了如此多的動盪和自我反省之後,上帝開始吸引布萊德彼特的心,讓他回到真正的信仰。

布萊德.彼特說:「在我經歷了一切之後,我轉為堅持宗教信仰。我發現自己回到了單純相信──我討厭使用靈性這個詞,而是信仰,使我們都能聯繫在一起的東西。」

上帝可以永遠使用我們生命中的萬物,但這並不表示我們每時每刻都會過得好。有時我們會遇到艱難困頓的時期,會遇到悲劇和痛苦,但是上帝可以在這些情況下帶來美善。

在經歷了一切的風雨之後,布萊德.彼特的信仰似乎正在不斷成熟。我們祈禱它會繼續發展到讓他真正認識了基督。我們祈禱的不僅僅只是宗教,而是布萊德.彼特能建立起與創造主有著深厚關係的信仰。(資料來源:God Updates)

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