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如何成為更好的另一半

喬依絲編譯

婚姻需要用心經營，否則極容易枯乾。夫妻如何能夠長長久久？ 著有《勇敢的愛》(Loving Bravely)的臨床心理學家Alexandra Solomon博士是位夫妻關係專家，他特別針對如何成為更好的妻子或丈夫給予一些實用建議，以幫助與伴侶建立健康的關係。

好好照顧自己

成為好伴侶的基礎條件就是確保自己的基本需求有被妥善照顧，例如吃健康的食物、鍛煉身體和獲得良好的睡眠。自我保健的另一個方面是做一些讓自己開心的事情，例如與朋友共進午餐或閱讀書籍，確保我們從事的活動能夠帶來意義、聯繫和歡樂。

肌膚接觸增加親密感

Solomon博士解釋說，與配偶肌膚接觸會傳達出“我們兩是同一國的”。對夫妻而言，在日常生活中要有各式各樣的接觸，而不僅僅是性接觸，這很重要。

花時間約會

Solomon博士強調刻意安排時間與伴侶共度時光的重要性，務必要記住自己是配偶的伴侶、愛人和朋友，而不僅僅只是兩個人一起經營著家庭小企業。如果晚上必須照顧孩子或是很有可能加班，那麼就將約會安排在白天。

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通電話關懷彼此

夫妻間仍應通電話關懷彼此，Solomon博士建議大家應該去了解配偶對什麼感到緊張或興奮，並且針對這些感覺提出關懷。

用描述而非責難的方式說出心中的不滿

夫妻生活難免出現摩擦，如果對配偶的某些行為感到不滿，請以描述性而不是指責的方式來溝通，除了可以減少彼此爭吵或辯解的機率，還可增加同理心、責任感與認同感。當然，如果你做錯了什麼，那就勇敢地負責任並向配偶道歉。

接納彼此的差異

當你對某個問題感到不安時，Solomon博士建議你說：「我對你所做的這件事感到不安。你能幫我了解這個情況嗎？」幸福的夫妻會接受彼此是兩個不同的人，並以好奇的態度而不是指責來面對差異及誤解。

危機就是轉機

Solomon博士在臨床與夫婦共處時發現，擁有健康婚姻的夫婦將分歧意見視為了解對方內在世界的機會，而不是一場需要“得勝”的鬥爭。

Reference : 8 Ways to Be a Better Spouse, According to a Relationship Expert

 

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馬雲：把另一半當客戶，堅持客戶第一

作者＼媽媽經編輯部

每年的5月11日是阿里巴巴（微博）一年一度的“阿里日“，除了邀請各級主管的親友見面會、音樂會、健檢活動，最讓人期待也是內部員工積爭取的集體結婚，而阿里巴巴集團董事局主席馬雲，也會在見証每年集體結婚的新人並送上鼓勵的話，這個習俗流傳了十二年。

馬雲在阿里日，送給新人三個婚姻金句：
夫妻關係靠經營，承諾彼此不準提「離婚」
馬雲：談戀愛是兩個人的事，但婚姻是一個很複雜的事情，是兩家人的大事！婚姻重在夫妻一定要”經營”維護，這是一個人的人生中最重要的決定，所以很重要！就如同公司要走102年，在阿里巴巴內部，婚姻就是承諾，而在公司內部的家法，就像簽了合同一樣，不能離婚，而且夫妻提都不能提，要對彼此負責。

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把另一半當客戶，顧客至上！

記住：「顧客至上，客人永遠是對的」，如果可以把另一半當成像客戶一樣對待，恭敬有禮，並時時提醒，老婆是對的，老公是對的，好好的服務對方，讓自己的服務做得對方尖叫。

如果你是產品經理，對待另一半就像你的產品，如何讓產品變最頂尖的，就是你的任務。
如果你是程式人員，就不該把問題留過夜，勢必要今天就解決，記得夫妻吵架絕對不能過夜，要好好溝通找出問題。

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幸福是創造出來的，活在當下貴在堅持

愛字，很容易說出來，希望夫妻能共同堅持，好好照顧父母，讓自己快樂，讓對方快樂，因為讓夫妻讓自己幸福，孩子和你的父母也是快樂並幸福的，千萬不要做讓對方難過的事，愛是做出來，活在當下貴在堅持。

馬雲的致詞裡充滿了許多關愛與提點，婚姻不是生意，但卻也要像公司一樣經營，擁有最真誠的心，是唯一不變的，放下手機、平板、3C用品，多陪伴家人，因為家人才是我們人生中最重要必需時時關心的事，並記得婚姻還是原裝的好！

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另一半出軌的訊號來自於第六感？淺談婚姻中的「莫非定律」

作者＼媽媽經編輯部

人們之所以對忠誠歌功頌德，正是因為我們知道忠誠有多困難，否則，也不會在驚覺伴侶出軌之後，還換來「在愛情裡，不被愛的才是第三者」這種傷言惡語。

日常生活中，我們常聽到莫非定律，越不想要發生的事情它越會發生，就像古老的民謠歌詞：「麵包落地的時候，永遠是抹奶油的一面著地。」或是電影《星際效應》所說的「凡是可能出錯的事，必定會出錯。」這個廣為人知的心理學效應，由美國工程師愛德華．墨菲提出，近代也常常被用在愛情心理學上。

1. 妳懷疑另一半不愛妳了，而且這個念頭不只一次。
2. 當你有一天想離婚，代表兩個人的感情就再也回不去了。
3. 當你有了出軌的念頭，通常出軌的誘惑就會出現。
4. 在愛情中有一方比較自卑的，婚後就會更放大自卑。
5. 抱著先結婚再談戀愛的心情，後來過得一點也不幸福。

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為什麼心裡想的壞事，最後真的發生了？

通常這些情形會如你所想，是有道理的，因為「境由心造」，一個人一旦開始懷疑伴侶出軌，自己容易患得患失，對方的一舉一動會被放大檢視，原本沒有要出軌的意願，到最後被逼到繃緊神經，兩人出現裂痕，所幸真的實現出軌這件事。

如果一個人每天對婚姻抱持悲觀的想法，他散發出來的態度自然也就消極負面，有誰喜歡跟一個悲觀的人過生活？久而久之，伴侶對你再多的情感也會消磨殆盡。而假如你越怕對方離開你，通常你做的行為就會更加偏激或緊迫盯人，這剛好加速伴侶的離去。

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有人說婚姻是一場經濟協作，先找到合適的對象結婚，婚後再培養感情就好了。兩個人沒有感情基礎的話，婚後的妳需要費盡很大的心思，拼湊關於理想人生的拼圖，而且總有那麼一塊缺失的拼圖。

婚後的生活怎麼過？像是自我催眠似的，如果媽媽總是覺得自己很累、家事都一人包辦，這段婚姻差不多就是這個模式了，妳習慣怎麼思考，映照出妳對生活的反射動作。甚至，一樁成功的婚姻往往需要與同一個人墜入情網好多次，但是夫妻往往在日復一日的生活中，感到愛情已死，有的只剩下親情，有的只剩下孩子這個連結體。

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如何避免誤入婚姻當中的莫非定律？

小心！妳想的都會成真，那就乾脆不想了？這也沒那麼簡單，通常你要求一個人不要想太多，他只會繼續在原地鑽牛角尖罷了。與其擔心事情出錯，不如利用莫非定律重新檢視自己，好好回到問題源頭，試問自己為什麼感到不安？是自己沒有生活重心？是兩人感情淡了？是有了孩子之後壓力太大？

接著，不要避諱跟伴侶討論妳擔心的事情，要有合適的事由，而不是莫名其妙的質疑對方（除非你有十足的把握而且已經在默默蒐證中），面對要攜手共度一聲的伴侶，我們最好還是坦誠相待，而不是過一天算一天，相看兩猜疑。

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