布萊德彼特離婚之後的悔悟:「是我錯了」

布萊德彼特離婚之後的悔悟:「是我錯了」

作者\媽媽經編輯 Reese

好萊塢明星布萊德彼特近期在電影《星際救援》中飾演一名太空人,受命前往海王星,尋找27年前為了探索外星智慧生物卻失聯的父親,只有找到他,才能拯救地球,也象徵只有重新面對父子關係,才能將失航的內心重新導回軌道。

布萊德彼特離婚之後的悔悟:「是我錯了」

圖片來源:劇照

由於電影探討的跟破碎的家庭、孤獨的絕境有關,受記者採訪時,布萊德彼特也坦承,和安潔莉娜裘莉離婚,的確為他的人生投下一記震撼彈,他透露自己真的錯得徹底—「我必須反省過失,想想怎樣才能做得更好,因為我不想再這樣下去了。」

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離婚導火線:酗酒引發失控行為
根據媒體報導,2016年傳出布萊德彼特酗酒、虐童,9月14日,在私人飛機上,又喝醉的布萊德彼特和15歲的養子大吵一架,甚至爆發肢體衝突。據傳當時裘莉和其他5個孩子也在現場,飛機降落時,彼特還在停機坪上大聲咆嘯。

布萊德彼特離婚之後的悔悟:「是我錯了」

圖片來源:harpersbazaar

雖然,後來FBI調查虐童一事子虛烏有,但裘莉對於「酗酒」和對孩子展現暴力的行為「零容忍」,堅決離婚。之後,雙方達成撫養權協議,裘莉獲得所有6個子女的撫養權,彼特則擁有「治療探視權」(therapeutic visits,探視過程需要全程在心理醫生或心理治療師的監視下。)

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離婚之後男星的悔悟:是我錯了
離婚之後的他,坦承自己從裘莉身上了解到自己的過失,現年55歲的他回顧為了戒酒去參加戒酒會,是十分正確的決定,「我因為喝醉,做過許多過分的事,所以我下定決心要戒酒。」3年之後,已經遠離酒精的他表示,戒酒會就像一個舒適圈,因為成員都是男人,大家都了解彼此的問題,不會互相指指點點,也因如此,他逐漸跳脫了自責,開始專注於內心價值的成長。

布萊德彼特離婚之後的悔悟:「是我錯了」

圖片來源:Ad Astra劇照

前陣子,布萊德彼特以《從前,有個好萊塢》一片再度光榮回歸影壇,看起來似乎逐漸脫離失婚陰霾,據哈潑時尚報導,在《星際救援》首映會上,布萊德彼特說了一段話:「我們都承載著痛苦、悲傷、與失去。我們花費太多時間試圖將它們隱藏起來,但它們始終在那裡,在你身上——你必須真正打開心中的箱子,才能得到救贖。」似乎有意無意地呼應了他的人生心路歷程—酗酒、離婚、戒酒到開啟新生。

現階段的人生目標向「他」看齊

布萊德彼特離婚之後的悔悟:「是我錯了」

已故的流行歌手大衛鮑伊有華麗搖滾之父之稱,圖片來源:維基百科

據悉,美國八卦雜誌傳出,布萊德彼特目前正在和珠寶設計師發展新戀情,他漸漸的減少自己的工作量,並聲稱現階段的人生目標是朝著大衛鮑伊(David Bowie)看齊:如何在衰老之後,依舊保有優雅的生活姿態。

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「鑰匙兒童」長大之後的兩難:在孝與不孝之間

「鑰匙兒童」長大之後的兩難:在孝與不孝之間

作者\媽媽經編輯部

最近小編看到了一則詩人與書店老闆的辯論,兩個硬漢在聊自己和父親的關係,兩人長大後都跟父親不親,似乎都有一種「搞不懂父親在幹嘛」的感覺。書店老闆後來成家,在親子之間的溝通卻有點障礙,很直接的承認「有孩子的家庭,對話的是我太太」,這種行為模式是在複製自己的父親嗎?原來,跟他從小就是一名鑰匙兒童有關。

淺談鑰匙兒童

鑰匙兒童一詞,原本指的是二戰期間,父親徵招入伍、母親外出做工,衍生出幼童長期獨留家中的現象。後來,廣泛的被定義為:常常一人回家或在家,缺少家長監督的兒童;鑰匙兒童的父母工作到很晚,孩子年紀還小就拿到家裡的鑰匙,放學後回到家中空無一人。

你以為這只會發生在弱勢家庭嗎?事實卻不然,1984年的紀錄片《拯救我們的兒童,拯救我們的學校》鑰匙兒童有了一個新名字—「白天孤兒」(因為父母可能都深夜才會出現),主要來自中產或上層階級家庭,出生於1960-1980年之間的人,父母受教育程度越高,孩子竟然越有可能是鑰匙兒童!

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在台灣,學校、安親班老師取代父母的角色

那台灣呢?沒錯,現代雙薪家庭普遍,很多父母都要忙著上班,否則哪有足夠的錢養家養小孩?因此也不乏有鑰匙兒童的蹤跡:小一就有家裡鑰匙,放學回到空蕩蕩的家,爸媽預留了一百塊,讓小孩自己買晚餐;睡前把聯絡簿放在客廳桌上,白天出門前收到書包裡;就算是周末還是寒暑假,父母可能因為工作很累,選擇待在家裡休息。

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「鑰匙兒童」長大之後的兩難:在孝與不孝之間

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圖片來源:住戶公約第一條 劇照

去年,一名網友在論壇上發文「鑰匙兒童長大了」,表示自己的爸媽為了做生意,幾乎沒有陪伴孩子,「我睡著了他們回家了;我出門了他們還睡著」、「小時候基本上算是自己長大的,除了金錢。這也沒什麼,我相信很多人都跟我一樣。」

長大之後,她卻面臨一個兩難。父母不需要在為了生意疲勞奔波,可以天天待在家陪伴彼此了,本來是一件開心的事。但是,就像「錯的時間預見對的人」,小孩已經長大了,「我需要的不再是你們無時無刻的陪伴,也許我需要自己的時間,自己的空間。但你們不肯給我,總要我好好珍惜相處的時光,朋友不找我出遊了,戀人與我分手了。小時候我總哭泣我和別人不一樣,長大後我還是和別人不一樣。」

錯過的成長歲月,從何彌補?

原PO表示,父母以彌補的心態管控著她,逕自幫孩子決定要念離家近的高中和大學,等到大學畢業了想去外地工作,父母卻不支持,不保留溝通的餘地。最後她說「我愛你們,但我需要自由不代表不珍惜你們,還給我自由,好嗎?當初的鑰匙兒童已經長大了,你們錯過的成長,已回不去了。」

接著,就有兩派說法,一種人認為,父母在孩子童年的時候選擇忙碌工作,是為了什麼?哪個父母不希望天天陪伴孩子,以後沒機會了不要後悔就好。另一派則支持原PO的作法,認為既然家長教會鑰匙兒童提早獨立、忍受寂寞,卻又在孩子長大以後,反過來要求依賴、陪伴,這不是盡孝,而是干預人生。

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也許,鑰匙兒童健健康康的長大了,但他們從來沒有機會學習或認知到,如何與父母輕鬆自在的相處,如果這時候父母想要以親情為由,干涉孩子的人生,似乎不夠合情合理?家計固然重要,但是孩子心理的缺口,一旦錯過黃金童年,似乎就變成難以填補的黑洞。父母除了放手讓孩子離巢,有沒有更好的處理方法?

回到文章一開始,書店老闆現在也當了一名父親,對於父女的相處之道,他深刻的表示:陪伴(女兒)的時間能多就多吧!總有一天,她就是會離開我身邊,孩子一出生,大人學習的就是做好分離的準備。

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